L'aspetto negativo di compassione

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Ho trovato la tua rubrica molto illuminante e validante. Riflette la mia esperienza di vita con una leggera svolta.

Nel 1990 mio padre morì improvvisamente all'età di 69 anni e mia madre, a 68 anni, divenne vedova. Mia madre aveva una storia di problemi di salute mentale ed era stata dentro e fuori dall'ospedale diverse volte durante i miei 42 anni il matrimonio, e mio padre si è preso cura di tutto per la famiglia a parte cucinare cene e gestire la mia vita e le mie sorelle scuola. Mio padre ha pagato le bollette, ha fatto il bucato, ha aiutato con la pulizia della casa, ha fatto la spesa, seguito da commissioni familiari ecc.

Avevo 36 anni quando è morto mio padre ed ero molto preoccupato per lo stato mentale di mia madre per far fronte alla morte di mio padre. Inoltre, non aveva mai gestito nulla in vita sua. Come il figlio maggiore della famiglia e come qualcuno con un forte senso di responsabilità, impegno nei confronti della famiglia e avendo visto i miei genitori essere molto attenti ai propri genitori e fratelli durante la crescita, ho sentito che dovevo aiutare i miei madre. Non credo di aver programmato di aiutare i suoi prossimi 20 anni e la mia vita, ma è quello che è successo. Sono diventato suo amico, il suo segretario, il suo commercialista, sua sorella, suo marito, il suo terapista, ecc.

Quando ne parlavo con gli amici, continuavano a suggerirmi di smettere di aiutarla così tanto. Ma questo è stato impossibile con mia madre perché il suo livello di ansia e istrionismo erano così grandi quando ho cercato di prendere le distanze anch'io da lei mi sentivo deludente, non doveva essere una vedova così giovane come non potevo presentarmi per lei, eccetera. Ho sentito come potevo vivere con me stesso se avesse avuto un'altra crisi e ricovero in ospedale perché ho cercato di avere la mia vita. Così ho deciso che era più facile cedere alle sue richieste per il mio tempo piuttosto che combatterle. Naturalmente non ho mai pensato che durasse 20 anni, ma quando un genitore invecchia ciò che una volta era una dipendenza eccessiva da te diventa una necessità. Quando mia madre aveva circa la metà degli anni '80, aveva davvero bisogno di aiuto per pagare le bollette, fare la spesa, tenere traccia delle medicine e delle cure del medico. eccetera.

Ora ho 60 anni e non ho mai raggiunto i miei obiettivi personali. Dopo aver lavorato a tempo pieno e aver preso cura di mia madre, ero troppo stanco per avere una vita personale soddisfacente. Ed è tutto a causa della colpa che avrei provato se non l'avessi aiutata. Ho pochissimi amici, attività sociali minime e ora sto provando a ricostruire, anche se a volte mi sento è troppo tardi e mi sono abituato troppo a stare da solo ed è un po 'bello non avere nessuno a cui chiedere nulla me. Quindi non sono davvero sicuro a questo punto di quanto sia aperto a ricostruire la mia vita personale.

Quando le persone mi raccontano delle lotte che stanno avendo a cuore gli anziani nella loro vita, dico loro che è una decisione molto difficile da prendere su dove e quando tracciare la linea. Ma se non lo fai, avrai la tua vita presa in carico dai bisogni di qualcun altro, quindi ognuno di noi deve prendere quella decisione. Non so se avrei fatto diversamente le cose se avessi potuto rifarle di nuovo perché penso di essere compassionevole e responsabile sono qualità meravigliose, ma non lo farei per 20 anni - 20 mesi al maggior parte.

Grazie per il tuo blog perspicace.

Sentirsi in colpa se divorziato è sano e normale, soprattutto quando si hanno figli! È un'emozione dirti che forse stai facendo qualcosa di sbagliato e stai facendo del male agli altri. Non importa se i tuoi figli sono cresciuti, ne sono ancora fortemente colpiti, non prenderti in giro! È durato a lungo per decenni dopo e colpisce anche di più i nipoti. Se le tue "esigenze relazionali fondamentali" non vengono soddisfatte, forse puoi ottenere alcune di quelle esigenze soddisfatte da amici, hobby o volontariato, ecc. Le persone sono così egoiste e egocentriche in questi giorni, e il divorzio dilaga perché credono che l'altra persona sia presunta per soddisfare i loro bisogni, quando il matrimonio consiste nel donarsi e nell'amarsi, nel sacrificare, non si tratta di ciò da cui possono uscire esso.

Capisco il divorzio se qualcuno ti sta abusando, o è completamente egoista e egocentrico, o privo di empatia o infedele.

Il matrimonio non è come un romanzo da fiaba o come quello che i film ritraggono - come se ti innamorassi e tutto sarà enormemente duro. Non puoi aspettarti che una persona soddisfi il 100% delle tue esigenze, è impossibile.

Che dire se sei vittima di tali insulti da parte di "brave persone" che sono state tue amiche e all'improvviso è solo conveniente per loro evitarti nel perseguimento dei loro obiettivi di essere una volta un partner nel???

E se non fosse stata alcuna irritabilità o un autentico senso di ostacolo ai loro compiti, almeno sulla base delle registrazioni passate, ma di qualche altra ragione misteriosa che li ha portati ad essere sprezzanti per te ??

La cosa bella che hai scritto sul viaggio di colpa che alcune persone possono affrontare essendo meno che bravi.
Potresti per favore scrivere della colpa che le vittime di quelle "brave persone" affrontano nel nutrire qualsiasi risentimento contro tali "buoni" autori sapendo bene che sono buoni ma che ti hanno ancora trattato molto al di sotto dei tuoi aspettative !!!

Si può venire fuori da un trattamento malato ed essere ancora veramente buoni amici con i loro amici "bravi" e tuttavia, soprattutto, avere il rispetto di se stessi completamente intatto ??

A parte l'enorme carico emotivo di perdonare qualcuno e trattarlo ancora alla pari con il solito aspettativa, come garantire ancora che una certa linea di rispetto e correttezza non venga superata ancora???
Oppure, è davvero OK restituire il favore, e probabilmente affrontare il tipo di colpa di cui hai scritto qui (il tipo più facile da affrontare) ???

Spero che tu risponda.
Grazie.

Inserito da Anonimo il 26 marzo 2014-5: 38

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• Citazione anonima

1. Nel primo caso dello scenario, non mi sentirei in colpa perché sento che ha la responsabilità di conseguenze della sua scelta di comportamento–– se vuole essere accettata, dovrebbe aver provato a cambiarla modi. Potrei inventare qualche menzogna o ignorare palesemente questa persona, ma se i suoi modi potrebbero essere accettati in qualche altro posto da un diverso gruppo di persone, sento che non dovrebbe essere un grosso problema; se nessuno la vuole vicino a nessuno, allora dovrebbe avere abbastanza buon senso per rendersi conto che le sue vie non sono giuste; se è contenta di essere respinta e sta bene con la solitudine, allora sia.

2. Mi dispiace, non sono nato per essere l'eroe di tutti–– ma non ho intenzione di tassare la mia adeguatezza finanziaria per tollerare questo tipo di errori eccessivi. C'è un motivo per cui possiedo un'azienda e non costruisco la mia Esercito della salvezza. Sì, la mancanza di lucidità sulla sua questione finanziaria avrebbe avuto un fattore secondario sul perché avrei dovuto trattenere il ragazzo, ma ciò non mi avrebbe impedito di licenziarlo. Sì, mi dispiacerebbe se quel ragazzo dovesse perdere il lavoro, ma non è una sensazione di colpa.

Ma sento che prima di lasciare che ciò accadesse, so che gli avrei dato alcune possibilità di recuperare e recuperare; se ciò non accade, mi dispiace, ma tu sei quello che dovrebbe essere grato per l'opportunità prima di diventare senza lavoro.

Quindi questo mi rende una persona senza cuore? Sento che il mio ragionamento ha abbastanza senso–– devi avere un cuore dolce per essere una brava persona? Questo mi rende una persona terribile?

Inserito da T Boulton il 26 marzo 2014-5:41

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Inserito da Joe - 1776 il 31 marzo 2014 - 8:32

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• Citazione Joe - 1776

Questa è la mia vita! E quanto sia interessante trovare questo articolo mentre sono diventato completamente consapevole di questo problema di recente con l'obiettivo di sperare di andare avanti in modo positivo al fine di risolvere questi problemi di colpa. Sapere che ho effettivamente gravitato verso i più bisognosi, i più indifesi, i più pigri, le regine del dramma, persino i bulli; perché non hanno problemi a chiedere aiuto. Sono veloci a piangere fallo. Sostengono di essere le vittime di questo mondo crudele. Vedono la tua natura generosa e si attaccano parassiticamente a te in modo che possano beneficiare di tutto ciò che sei. E fintanto che stai dando, facendo e aiutando, oh come ti "amano" e tu sei così grande e oh così tante grazie per tutto ciò che sei. Nega loro qualsiasi cosa e la caduta dalla grazia è una lunga caduta da una scogliera a picco. Peggio ancora, la dispettosa ritorsione per avere il coraggio di dire di no o per aver permesso loro di affrontare le conseguenze delle proprie azioni... basta guardare fuori. Non è carino e può durare per anni. Come i bambini, non hanno memoria di tutto ciò che hai fatto per loro, solo che li stai negando ora. Sono diventato consapevole della mia propensione alla colpa. Credo che sia perché i parassiti nel mio mondo non ne hanno. Il mio obiettivo ora è quello di cercare di identificare persone veramente simpatiche da avere nel mio mondo e di stare bene con gli utenti che vanno in giro perché non ho accettato la loro volontà.

La tua conclusione: "In genere non è molto saggio lasciare che i sentimenti di colpa - o piuttosto, il tentativo di evitarli - svolgano un ruolo importante nel processo decisionale. Da adulto hai tutto il diritto di dare la massima priorità al tuo benessere nel decidere come agire "è una lezione importante per i codipendenti. Così tanti sono stati accusati di essere egoisti attraverso le proiezioni di genitori e compagni egoisti che credono è sbagliato mettere al primo posto i loro bisogni e molti lo fanno da così tanto tempo che non sanno quali siano i loro bisogni siamo. Nel frattempo costruiscono risentimenti verso gli altri, consentendo loro di fare a modo loro.
Darlene Lancer, LMFT
Autore di Codependency for Dummies
www.whatiscodependency.com

essendo stato cresciuto come testimone di Geova per vent'anni, ho deciso diversi anni fa di lasciare la religione. Un aspetto di cui non si parla molto è come quando una persona si allontana da questa fede, tutti le evitano totalmente.
Quindi le persone che ho conosciuto per tutti questi anni non hanno assolutamente nulla a che fare con me, perché non credo più alle stesse cose che fanno. Non sono affatto cambiato dal senso morale, infatti sono diventato molto più empatico nei confronti delle persone bisognose.
Ma la colpa che provo un giorno è quasi schiacciante. Come posso ferire così tante persone solo perché non ho le stesse credenze spirituali di loro?

Sì, i membri della famiglia che ti abbattono (cercando di usarti, controllarti e cambiarti per adattarli alle loro agende) e poi quando ne hai avuto abbastanza dopo decenni di chinandosi all'indietro per loro e alla fine non dici altro, ti accusano drammaticamente di essere egoisti e ti chiamano una persona orribile e si vendicano contro tu.

Hanno anche vissuto una situazione simile a uno degli esempi ipotetici. Ho assunto qualcuno che a quanto pare aveva alcuni gravi problemi psicologici irrisolti che la rendevano spesso disturbata sul posto di lavoro o commettere errori costosi che costano all'azienda molti soldi e la perdita di un paio di importanti clienti. Ma l'ho mantenuta attiva perché era una persona così gentile e leale e faceva del suo meglio (oltre a provare da sola perché si rifiutava di ottenere un aiuto psichiatrico). Altri colleghi iniziarono a risentire negativamente delle sue esplosioni incontrollate e dei suoi frequenti errori. Comunque l'ho tenuta accesa. Mi ha davvero stressato. La pulivo sempre dopo di lei e facevo il controllo dei danni e cercavo di sistemare le cose con gli altri impiegati e sono sicuro che si sono risentiti per aver reso il loro lavoro più difficile. Ma l'ho vista avere una disabilità mentale e stava facendo del suo meglio, motivo per cui non sono riuscita a licenziarla. Anche quando ci siamo ridimensionati e il mio capo voleva lasciarla andare, ho comunque combattuto per il suo lavoro. Ma invano, mi lasciò andare e mi sentii immenso senso di colpa per non essere stato in grado di salvare il suo lavoro perché sapevo che non riusciva a trovare o mantenere un altro lavoro con i suoi gravi problemi psicologici. E in effetti è ancora senza lavoro l'ultima volta che ho sentito. Vorrei dire che c'era una fodera argentata che alla fine si rese conto di aver bisogno di un aiuto psichiatrico e lo ottenne, ma sarebbe stata una bugia. Non è ancora curata per i suoi problemi psicologici e di conseguenza è ancora disoccupata e temo che affonda lentamente nella povertà. E ora mi sento in colpa che senza di lei in compagnia, il mio lavoro è molto meno stressante e più piacevole.