Mia madre è violenta?

Caro dottor G,

Ho appena lasciato Skype con mio padre. Mi ha detto che mia mamma ha iniziato a piangere perché le avevo detto che non volevo tornare a casa per le vacanze estive. Ma è noioso tornare a casa senza niente da fare per tre mesi. Invece, potrei rimanere in Australia e fare la scuola estiva mentre lavoro part-time per risparmiare un po 'di soldi per le mie spese personali l'anno prossimo.

Attualmente sto andando al college in Australia, a casa è lo Sri Lanka e sono l'unico figlio.

La cosa di mia madre è che era la tipica mamma invadente. I miei genitori sono fantastici e li adoro da morire, ma non ho mai avuto questa relazione madre-figlia con mia mamma, anche se con mio padre siamo i migliori amici. Quando sento i miei amici parlare di come sono i migliori amici delle loro madri e di come possono dirglielo assolutamente nulla, penso tra me e me "Non posso mai dire niente a mia madre" o "Wow, vorrei che mia mamma fosse come quello."

Mia madre è sempre stata quella che mi è venuta a prendere a scuola e mi ha portato per le mie lezioni di nuoto per quasi 12-13 anni. (Sono stato un nuotatore da quando avevo 4 anni.) La cosa con la maggior parte delle madri con cui mia mamma era amica era che adoravano confrontarsi e vantarsi dei propri figli. Ricordo che ogni singolo giorno al ritorno a casa dal nuoto, parlava costantemente di come tutti gli altri erano meglio di io e quanto sono lento e che lei non riesce a credere che anche dopo tutto il duro lavoro che ha fatto non riesco a esibirmi meglio.

Lasciami parlare di scuola:

Ero uno studente abbastanza bravo a scuola, ero sempre tra i primi tre fino al sesto anno. Mi è piaciuto andare a scuola. Avevo una buona reputazione e molti amici. Sono stato anche coinvolto in molti gli sport.

La cosa con la mia prima scuola è stata che tutti si sono pugnalati alle spalle. C'erano bambini in classe che andavano e raccontavano tutto ciò che facevano a scuola alle loro madri e NON ERA QUELLO BAMBINO. Ogni volta che i miei genitori mi chiedevano com'era la scuola, mi chiedevo "Era buono" e basta. Ho detto loro se fosse successo qualcosa di importante ma nient'altro.

Non pensavo fosse necessario dire ai miei genitori ogni singola cosa che accadeva a scuola. Ero la persona che ha lasciato i miei problemi a scuola, nel momento in cui ho varcato i cancelli, non l'ho mai portato a casa.

Per tutti i 12 anni passati nella mia prima scuola, non c'è mai stato un solo giorno in cui non mi avrebbe paragonato a qualcun altro. Era molto orgogliosa di parlare di come gli altri bambini fossero migliori di me; non ho mai sentito mia madre parlare bene di me. Quando le ho detto i voti che ho ottenuto per i miei esami, la prima cosa che mi chiedeva è quanto hanno ottenuto i miei amici, o di chi, il più alto della classe. Questo è sempre successo. Quindi, nel tempo, mi sono abituato a scrivere i voti dei miei amici per ogni argomento e a dire i loro voti insieme ai miei in modo da aiutare mia madre a confrontarsi.

Mia madre mi rimproverava, mi urlava e mi chiamava puttana insieme a molte altre parole ogni volta che ottengo brutti voti. Non avevo mai avuto problemi a scuola, quindi non ha mai avuto la possibilità di sgridarmi per questo. Si trattava sempre dei voti o del mio nuoto.

A scuola, ci davano i certificati se ottenevamo voti superiori a 70 e un giorno ricordo mia madre colpendomi alla testa dentro la scuola di fronte a tutti perché questo ragazzo ha ottenuto più certificati di me fatto. Ricordo di aver provato molto a non piangere di fronte ai miei amici. Ero intorno al 10/11.

Un'altra volta durante una riunione tra genitori e insegnanti, ricordo che la mia insegnante di ballo della sesta elementare aveva detto a mia mamma che non ero brava a ballare e mi stavo solo prendendo in giro. (La verità è che, durante la lezione di danza, abbiamo avuto una pausa e stavo giocando a calcio con i ragazzi quando una palla di carta ha colpito l'insegnante.) Mia madre mi ha pizzicato la mano dopo che l'insegnante lo aveva detto. Mi è venuta via la pelle e sanguinavo. Ho ancora la cicatrice.

I miei genitori mi picchiavano da piccola. Ogni volta che ottenevo voti bassi, mio ​​padre mi portava nella sua stanza d'ufficio e mi cacciava. Ciò è accaduto dal grado 1 al grado 6 che era di circa 5-11 / 12 anni.

A quel tempo, pensavo che lo stessero facendo per correggermi, e forse era quello che stavano facendo. Ma anche da bambina, sapevo che ogni volta che avevo figli, non li avrei mai inseguiti. Non so se pensare se fosse un abuso. Non ne sono ancora sicuro.

Inoltre, mio ​​padre mi avrebbe colpito con la sua cintura. Quello era a volte; non tutto il tempo. Un giorno ho avuto un pessimo pestaggio. Ricordo che le mie mani erano rosse dai segni della canna. Quello era da qualche parte in Grado 6 perché dopo che ho perso la speranza. Ho perso il mio interesse nel cercare di lavorare di più per diventare il bambino perfetto per i miei genitori. Non riuscivo più a farlo.

I miei voti sono scesi e ho sfogato tutta la mia frustrazione facendo il nuoto. Ho passato così tanto tempo a nuotare che alla fine ero troppo stanco per cenare. Un giorno dopo la scuola, i miei genitori sono venuti a prendermi e mio padre si è scusato con me, ha detto che gli dispiaceva e che non mi avrebbe mai colpito. Fedele alla sua parola, fino ad oggi non ha fatto nulla per farmi del male. Ma ricordo di aver pensato se mia mamma lo avrebbe mai fatto scusarsi. Lei non l'ha mai fatto.

Mia madre non si è mai fidata di me; non ha mai creduto a tutto ciò che ho detto. Avrebbe sempre creduto a ciò che la madre di qualcun altro avrebbe detto su di me. TUTTO IL TEMPO.

Quando mi stavo preparando per i miei livelli O, mia mamma mi ha detto di smettere di nuotare e concentrarmi sugli studi, cosa che ho fatto. Ma fino ad oggi, mi dice come hanno speso molti soldi per il mio nuoto e come ho appena rinunciato. Non voglio più discutere con loro perché non ho l'energia in me, quindi tengo la bocca chiusa.

Ricevevo molti premi sia per accademici che per sportivi. Ho un intero armadio pieno di trofei e certificati. Ho un'altra cornice piena di medaglie appese al muro nella mia stanza a casa. Ma la parte triste è, indipendentemente da ciò che ho vinto, mia madre non si è mai congratulata con me. Neanche una volta. Non mi ha mai sorriso o abbracciato quando ho avuto qualcosa. Lei non l'ha mai fatto.

Mio padre, d'altra parte, sarebbe al settimo cielo quando avessi qualcosa. Ricordo quando ricevetti un premio per la fisica e l'unica cosa che mia madre mi disse fu: "Ora che hai ottenuto il premio, inizia a concentrarmi sul nuoto." Non volevo quel dannato premio. Non è qualcosa che ho chiesto loro di darmi: ho lavorato duramente per ottenerlo. Un piccolo "buon lavoro" avrebbe reso la mia giornata. Ma non ci ho pensato molto. L'ho superato.

Per fare i miei A / Levels ho cambiato scuola e durante le prime settimane, mia madre mi odiava. Sarebbe sempre come “Ora non ho amici per colpa tua; nessuno mi parla più. " Ad essere sincero, ho perso anche tutti i miei amici. Ero tutto solo nella mia nuova scuola per le prime settimane fino a quando ho iniziato a fare amicizia. Ma non potrei mai dirglielo, per quasi tutta la mia vita non ho mai raccontato a mia madre nessuno dei miei problemi. Ogni volta che mi sentivo come se potessi fidarmi di lei e dirle qualcosa, lo avrebbe SEMPRE, SEMPRE usato contro di me. Ho imparato quella lezione alcune volte prima di smettere di dirle qualcosa. Non l'ho mai odiata. Ero solo ferito e mi chiudevo sempre in bagno e piangevo.

Avevo una "cotta" per questo ragazzo a scuola. I miei genitori lo scoprirono e quel giorno si scatenò l'inferno. Era solo una "cotta", quel ragazzo non lo sapeva nemmeno. Solo una cotta. Voglio dire, se stavo uscendo e mi hanno sorpreso a baciarlo, avrei capito, ma questa era solo una cotta.

I miei genitori mi dissero che dovevo "sopprimere tutti i miei bisogni biologici fino a quando avevo 20 anni", fu esattamente quello che mi dissero. Mio padre diceva anche: "Vuoi sposarti? Okay, perché non ti faccio sposare, allora possiamo fare tutto? " Intendiamoci, questa era solo una cotta. Avevo circa 13-14 anni quando è successo.

Temevo di parlare con i ragazzi o i miei amici in generale di fronte ai miei genitori. Ho ricevuto un telefono per la prima volta quando sono andato in Malesia per l'università. Avevo dato a tutti i miei amici il mio numero di casa in modo che potessero chiamare, ma ho detto loro di non chiamarmi mai perché avevo paura dei miei genitori. Nascondo il mio account Facebook da anni. L'ho preso in terza elementare. In qualche modo i miei genitori lo hanno scoperto e mi hanno costretto a dare la mia password - letteralmente mi hanno costretto a farlo - ma non l'ho mai fatto. Non sono mai andato al compleanno di un amico perché avevo troppa paura per chiedere ai miei genitori. Non sono mai andato al cinema con i miei amici, al centro commerciale o qualunque cosa i bambini a scuola facciano con i miei amici.

Ricordo anche questo incidente fino ad oggi, ero in classe 5 o 6 (forse circa 8-9 anni) ero piccola e mia mamma era dicendo come la madre della mia amica non voleva che andasse a nuotare la mattina perché gli allenatori erano tutti maschio. E mia madre mi disse questo in faccia: "Non come te. Lei [il nome dell'amica] è carina. " Quella notte, ho pianto per dormire.

Un'altra volta, dopo aver ottenuto i miei risultati O / Level, ho ricevuto quattro premi per le quattro A che ho ricevuto. I miei genitori mi hanno urlato per tutto il viaggio verso casa. Mi hanno detto che non valevo il tempo e i soldi che hanno speso per me. Erano furiosi. Mio padre non riusciva nemmeno a guidare bene la macchina perché era così arrabbiato. Mi stavano dicendo che erano così imbarazzati nel vedermi camminare sul palco per ottenere i miei premi e mia madre disse che non mi aveva nemmeno applaudito. Questo perché un mio caro amico ha ottenuto 6 A e 3 B mentre io ho 4 A e 4 B. Non ho detto niente a loro. Non dico mai niente a loro. Mi chiudo in bagno e piango mentre la doccia è in funzione in modo che non mi sentano.

Una volta finita la scuola, ho fatto domanda per le università all'estero e ho avuto una pausa di sei mesi prima di andare al college.

Quei sei mesi sono stati i giorni peggiori di tutta la mia vita. Questo è stato tra giugno 2012 e dicembre 2013. Sono partito per uni nel febbraio 2014. Odiavo assolutamente essere a casa con mia madre. Starei di sopra nella mia stanza mentre lei era giù. A casa, non mi fu permesso di chiudere le porte fino a quando era ora di andare a letto. Stare a casa è stato un inferno per me. Mi stavo letteralmente strappando i capelli.

Non potevo uscire da nessuna parte e non avevo nessuno con cui parlare. Solo io e me. Quindi ho fatto quello che ogni bambino avrebbe fatto: ero al computer 24/7. Il mio computer è stato tenuto in salotto perché dopo l'incidente "schiacciato", i miei genitori non si sono mai fidati di me. Non ho fatto molto. Ero solo su Facebook e controllavo la mia posta - questo è tutto ciò che ho fatto. Durante quei mesi, il conto di Internet sarebbe stato molto alto e mio padre mi avrebbe urlato. Ma questo non mi ha impedito di usarlo. Voglio dire, cos'altro dovrei fare? Ci sono così tante volte che riesco a fissare le dita dei piedi. Mi sentivo un estraneo a casa mia.

Anche di notte, quando mio padre sarebbe tornato a casa dal lavoro, sarei stato di sopra mentre erano giù. Guardavo anche lo spettacolo "Los Vegas" alla TV via cavo. Ogni volta che mia mamma passava davanti alla TV, mi rimproverava per quello che sto guardando. Voglio dire, è uno spettacolo, no porno, Gesù. Un giorno mi ha chiesto se volevo diventare una prostituta.

Dopo un po ', ho smesso di guardare la TV. Scendevo a cena e poi tornavo su. Non sapevo come avrei dovuto stare con i miei genitori, perché non avevo mai trascorso così tanto tempo con loro, ero sempre a scuola o a nuotare. Ero letteralmente a casa solo per dormire e mangiare durante i giorni di scuola. Quindi questo era tutto nuovo per me.

Inoltre, non volevo deluderli, perché avevo capito che ero un fallimento e tutto ciò che ho fatto non era abbastanza. Sapevo che non avrei mai potuto accontentarli e che non sarebbero mai stati soddisfatti. Mia madre diceva sempre: "Tu e [la mia amica] avete lo stesso cervello: perché non potete ottenere voti alti come lei?" Non risponderei mai e direi "Non siamo gli stessi".

Qui è dove tutto è cambiato:

Una notte di dicembre, mio ​​padre mi ha chiamato dal piano di sotto e mi ha detto "Cosa stai facendo su Internet?" e io ero tipo "Niente". Quindi si precipitò di sopra e disconnise Internet.

Il giorno successivo è stato il peggior giorno di sempre. Lo ricorderò fino al giorno in cui morirò. Di solito andavamo al parco a passeggiare la mattina. Dal momento in cui siamo partiti per il parco, mia madre mi stava urlando contro. Pensavo che si sarebbe fermata quando saremmo venuti al parco, ma non lo fece. Continuava a urlarmi. Tutti nel parco mi stavano fissando. Non ho mai visto mia madre sembrare così arrabbiata in tutta la mia vita. Avevo 17 anni a quel tempo. Non ce la facevo più, quindi sono scappata da lei.

Sulla strada di casa, mi stava urlando. Ha sollevato ogni singolo errore che avevo fatto in tutta la mia vita e praticamente mi ha fatto a pezzi. Non so ancora cosa l'abbia resa così arrabbiata, ma ha detto alcune cose che non avrebbe mai potuto riprendersi. Avevo pensato di morire prima di questo incidente, ma quel giorno è stata l'ultima goccia. Non riuscivo più a sopportarlo, quindi dopo essere tornati a casa, ho aspettato che i miei genitori se ne andassero a fare shopping e ho scritto una lettera. L'ho scritto ai miei genitori.

Ho detto loro quanto mi dispiacesse di essere stato un tale fallimento, quanto mi dispiacesse non poter ottenere una borsa di studio per andare al college e non potevo essere intelligente come i miei amici. Mia mamma aveva lasciato il telefono a casa e se n'era andata, così le ho preso il telefono e ho inviato messaggi alla mia migliore amica. Le ho chiesto se ero una buona amica, e lei era tipo "sì", quindi le ho detto di dirlo a mia madre se mi fosse successo qualcosa.

Poi andai in bagno con il biglietto in mano e stavo per bere la bottiglia di candeggina che era lì. In quel momento, il mio amico mi ha chiamato urlando dicendomi di non fare nulla di stupido. Stava per venire a casa mia in quel momento. Le dissi tutto e lei mi disse "Vado a parlare con tua madre", ma le dissi "No" perché non volevo più che i miei genitori mi odiassero.

Non ho seguito il mio piano perché la chiamata del mio amico mi ha calmato. Da quel momento, non ho parlato con mia madre. Non una sola parola. Ho parlato solo quando mio padre ha parlato con me e questo era solo per la domanda. Niente di più. È continuato per giorni. Non ho detto una sola parola a mia madre, e i miei genitori hanno capito che qualcosa non andava. Mia mamma mi lasciò a casa e se ne andò; non abbiamo mai parlato.

Intorno al secondo giorno, mio ​​padre mi ha telefonato dal lavoro e mi è stato detto che mia mamma è venuta nel suo ufficio piangendo, dicendo che non le sto parlando. Mi ha detto di risolvere qualsiasi problema avessi con lei. Ho riattaccato. Mi sono sentito male per mio padre perché era intrappolato nel mezzo. Mia madre non mi ha mai parlato per cominciare e chiaramente non ho parlato anche con lei.

La prima volta che le ho parlato è stato il 31 dicembre. L'ho fatto perché era un nuovo anno. Stavo andando al college e volevo girare una nuova foglia. Non volevo iniziare un nuovo anno arrabbiato e ferito. Quindi le ho parlato: solo poche parole qua e là.

Ho trascorso i miei ultimi 1 1/2 anni a studiare in Malesia prima di venire in Australia. I miei genitori sono venuti con me in Malesia per lasciarmi. Mi hanno lasciato all'università prima di andare all'aeroporto. Mio padre è rimasto al cancello dopo che ho detto ciao, ma mia madre mi ha camminato dietro con le mani sulle spalle. Stava piangendo ma non ho guardato indietro. Me ne sono semplicemente andato. Durante l'ultimo anno, mio ​​padre a volte mi diceva che gli manco e mia mamma piangeva, ma non provo alcuna emozione nei suoi confronti. Se mio padre fosse arrabbiato, inizierei a piangere, ma con mia madre niente, come se non provassi nulla per lei.

Quando sono andato a casa a giugno lasciando la Malesia per l'ultima volta prima di venire in Australia, stavo in piedi con mia mamma nella sala degli arrivi mentre mio padre ha comprato il macchina e mia mamma era tipo 'non sa cosa farà quando vado in Australia perché è quasi un volo di 13 ore dallo Sri-Lanka, 5 ore e mezza in anticipo in tempo. Era come se morissi se tu morissi. Le ho appena sorriso, perché a dire il vero stavo aspettando di venire qui.

Ora che sono qui, mi chiama costantemente su Viber o su Skype. A volte mi annoio, perché ho del lavoro da fare e non vedo davvero la necessità di Skype con lei nel momento in cui mi sveglio, specialmente da quando ho Skype con i miei genitori prima di andare a dormire.

Non so se dovrei crederle quando dice che le manco. Penso di aver dimenticato di menzionarlo, ma vengo vittima di bullismo a casa da mia madre e i miei cugini. Dicono che sono troppo grasso. Ho 18 anni, la mia altezza è 5 '4 e peso 60 kg. Voglio dire, vorrei arrivare a 58 o 57 kg. Ma mi chiamano un ippopotamo. Mia mamma mi toglie il piatto mentre mangio. Si unisce ai miei cugini quando mi chiamano grasso. Questo è ciò che mi fa davvero male: questa è la mia famiglia, sai?

Ho molto dolore dentro di me. L'ho tenuto con me per tutta la vita. I miei genitori mi hanno fatto molto male, ma non ho mai fatto nulla che potesse portare loro mancanza di rispetto. Non sono la persona più intelligente del mondo, ma continuo comunque a superare gli esami. Sono entrato in una delle migliori università del mondo. Ho completato quasi 2 anni del mio corso di 3 anni. Non ho mai fumato o drogato. Non ho mai fatto nemmeno una parte delle cose che i miei amici hanno fatto e non capisco perché mia madre mi odia così tanto.

Il suo problema più grande al momento è come sono grasso. Lo odio quando si unisce ai miei cugini nel prendermi in giro, come se mi facesse davvero male perché sono una persona con sentimenti che ho attraversato molto senza che nessuno mi tenesse la mano. Sono l'unica persona lì per me. Mi sento così solo quando sono tutti seduti attorno a me, mi prendono in giro e mi commentano come se non potessi sentire.

Quindi, quando mia mamma chiama e piange dicendo che le manco, mi confondo e mi arrabbio perché non abbiamo alcuna connessione. Non riesco nemmeno a convincermi a dirle che ho le mestruazioni. Qualche giorno fa, mi ha chiesto se avevo compiuto 20 anni per il mio compleanno. Non compio 20 anni, compio 19 anni. Questa è la stessa donna che mi dice che le manco. Ad esempio, non si aggiunge a me.

Sono così confuso. Non so cosa pensare o sentire. Mi sento molto triste e piango molto perché mi ha fatto quasi uccidere. Non sono riuscito a guardarmi allo specchio per molto tempo. Sono riuscito a creare un muro intorno a me. Sono una persona sinceramente felice. Ho molti amici e ADORO passare del tempo con loro. Nessuno conosce questo lato di me perché lo nascondo. Non voglio tornare a quei giorni bui, e qualcosa che mi ha aiutato era One Direction. Ho ascoltato le loro canzoni in quei sei mesi. Erano l'unica cosa che ha portato felicità alla mia vita in quel momento.

Ultimamente mi sento giù. Anche ieri ieri piangevo, motivo per cui scrivo questo. Devo togliermelo dal petto. Non so se ho bisogno di aiuto. Non odio mia madre. Avrei solo voluto capire cosa provava davvero per me perché il suo pianto e il dire che mi manca ora mi confonde molto. Perché stavo aspettando che lei venisse a parlarmi da molto tempo, basta avere un discorso madre-figlia o a giorno della madre-figlia, ma non l'ha mai fatto, quindi ora recitare in questo modo mi fa venire voglia di sapere se ne ha altre motivazioni.

Per favore aiutatemi, dottor G. Sto impazzendo qui. Sono anche molto dispiaciuto per l'escursione, ma sopra è tutta la mia storia di vita del rapporto con mia madre.

Grazie per aver dedicato del tempo a leggere questo.

Amore,

Una giovane donna molto sconcertata

Cara dolce donna,

Sono più che felice di avermi contattato. Devi essere consapevole di aver sopportato l'abuso fisico e verbale di entrambi i tuoi genitori per diversi anni. Descrivi di essere umiliato, vergognoso, vittima di bullismo e ferito gravemente da entrambi i tuoi genitori. Capisco perfettamente perché l'hai ottenuto depresso e persino suicida a un certo punto.

Descrivi di avere una relazione più facile con tuo padre. Sono felice di questo. Tua madre può avere delle buone qualità ma devi capire che il suo comportamento nei tuoi confronti è inaccettabile. Inoltre, il suo comportamento indica che è una donna molto arrabbiata e infelice. È improbabile che un bambino possa mai soddisfare le sue aspettative. La mia ipotesi è che tua madre non abbia altro da fare nella sua vita rispetto alla sua famiglia.

Certo, sei confuso dal comportamento irregolare di tua madre. È e ha mostrato comportamenti irregolari e instabili per molti anni. Sì, potresti mancarti, ma ciò non significa che dovresti andare a casa per l'estate ed essere ulteriormente umiliato e ferito. Non è il tuo lavoro piacere a tua madre. Comprendo di voler essere una brava figlia, ma fino ad ora i tuoi sforzi sono falliti. Mi dispiace davvero tanto. Sono anche più sorpreso che nessuno ti abbia protetto per tutti questi anni tranne il tuo amico. Grazie al cielo per quell'amico.

Ti suggerisco di rimanere dove sei per l'estate. Ti suggerisco anche di trascorrere meno tempo su Skype con i tuoi genitori. Ora sei un giovane adulto e hai diritto a una certa indipendenza.

Dato che ti senti triste, mi piacerebbe molto che tu andassi terapia per risolvere i tuoi sentimenti e lavorare sui tuoi autostima e le tue reazioni ai tuoi genitori. Sono molto felice che tu abbia fatto un buon gruppo di amici. Per favore, rispondimi e fammi sapere come vanno le cose per te.

Dr. G.

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