Come possiamo risolvere il conflitto tra lavoro e famiglia?

Alcuni anni fa sono passato a una lavatrice nuova di zecca. Purtroppo, la gioia del mio apparecchio è stata interrotta quando la macchina si è rotta dopo poche settimane. Ci sono volute quattro visite di riparazione programmate, diverse parti che non hanno funzionato, e circa un mese di intervento la lavanderia automatica prima che il vero problema fosse identificato: un computer difettoso che aveva ripetutamente indotto in errore riparatori. È stata rafforzata una lezione preziosa: fino a quando non è possibile effettuare una diagnosi accurata, non è possibile eseguire una riparazione efficace.

Non si tratta solo di elettrodomestici, ovviamente. Diagnosi accurate sono fondamentali per un'ampia gamma di problemi, compresi quelli che ci affliggono a livello culturale. Uno di questi problemi è il conflitto lavoro-famiglia. Le menti brillanti e le voci di spicco di varie sfere tra cui politiche pubbliche, imprese e genitori che lavorano nelle trincee si sono concentrate su come riparare questo problema che affligge così tanti. Decenni in questo sforzo, tuttavia, i genitori si sforzano ancora di sostenere la propria vita professionale e i professionisti continuano ad agonizzarsi su come essere abbastanza presenti come genitori.

Certamente parte del conflitto rimane perché le "correzioni" generate dalle voci principali sono costose, oltre che politicamente, praticamente e filosoficamente difficili da attuare. Ancora un altro motivo chiave per cui non abbiamo sradicato questo problema è che, in virtù della nostra attenzione esclusiva sulle entità esterne e strutturali,diagnosi errate il problema. La moderna conversazione sul lavoro e sulla famiglia si concentra interamente su soluzioni esterne e strutturali perché ipotizziamo che il problema stesso sia totalmente esterno e strutturale. Tuttavia, è chiaro ai professionisti più ambiziosi che amano anche i genitori che una parte del dilemma esiste a livello interno e psicologico.

In circostanze in cui siamo in grado di eliminare i mali comunemente identificati (come fondi insufficienti, inflessibili) luoghi di lavoro, colleghi senza sostegno o matrimoni disuguali), i genitori che lavorano privilegiati spesso scoprono che un conflitto continua resti. Si scopre che non si tratta semplicemente di trovare il modo di passare la cura dei figli o di rendere più facile per i professionisti ambiziosi soddisfare le aspettative del proprio lavoro. Perché anche con la possibilità di delegare l'assistenza all'infanzia a un responsabile e amorevole badante non sei tu, potresti scoprire di avere un desiderio te stesso essere intensamente impegnato nella genitorialità dei tuoi figli¹.

Dall'altro lato, una forte attrazione per paternità potrebbe giustificare lasciarsi alle spalle una vita professionale ambiziosa, o quantomeno comporla fino in fondo. Ma partire o taglio tornare alla vita professionale non è neanche la risposta ovvia. Anche in circostanze professionali imperfette, c'è molto da dire per avere una vita professionale. Reddito in cambio di lavoro, un senso di identità che deriva dai tuoi sforzi e dal tuo set di abilità, la capacità di fare la differenza nel mondo più grande che esiste al di fuori della tua casa privata sono solo alcune delle gratificanti soddisfazioni del lavoro², per non parlare delle gioie di una pausa regolare dall'infantile.

Non sorprende che anche il più ambizioso dei professionisti desideri impegnarsi profondamente nella genitorialità e che i genitori amorevoli desiderino ardentemente soddisfare le proprie ambizioni fuori casa.

Ma sebbene possiamo sperimentare quel conflitto interno nelle nostre menti e nei nostri cuori, rimane più facile concentrarsi sui problemi esterni e strutturali (e sulle soluzioni parallele esterne e strutturali). Come è noto a chiunque abbia familiarità con i conflitti interni, è molto più facile puntare un granello di segatura agli occhi di qualcun altro piuttosto che pagare Attenzione alla tavola nel nostro³. In altre parole, i problemi che esistono al di fuori di noi sono più facili da identificare e su cui lavorare rispetto a quelli esistenti internamente. Tuttavia, se abbiamo una tavola nei nostri occhi (o nel nostro cuore), la nostra efficacia nel gestirla sarà limitata fino a quando non avremo fatto la diagnosi corretta.

Per gestire efficacemente il conflitto lavoro-famiglia, dobbiamo iniziare a esaminare la psicologia di questo problema. Come Freud osservato tanti anni fa, "l'amore e il lavoro sono i cardini della nostra umanità". È meravigliosamente umano desiderare contemporaneamente avere successo nella sfera pubblica e impegnarsi profondamente nelle relazioni con coloro che noi amore. E nessuna quantità di congedo di maternità, collaborazioni solidali o tempo flessibile può eliminare il conflitto che esiste nell'incarnare queste pulsioni doppie e talvolta duellanti.

Il punto di partenza per risolvere questo conflitto deve venire con l'accettazione del pezzo di questo conflitto che esiste a livello psicologico e spirituale livello. Solo allora i genitori che lavorano possono trovare strategie che li aiutino a gestire efficacemente questo conflitto.