Love and Toddler Brain Coping Mechanisms

I meccanismi di coping sono adattamenti all'ambiente fatica progettato per confortare o dare un senso di controllo. Differiscono dalla vecchia nozione di inconsciomeccanismi di difesa, quale Freud credeva di aver difeso l'ego da impulsi inaccettabili, come sentimenti sessuali per (o ostilità verso) i propri genitori o caregiver. I meccanismi di coping sono generalmente coscienti; siamo consapevoli di incolpare, negare la responsabilità o evitare il problema, sebbene di solito iniziamo a farlo per abitudine.

I bambini usano i meccanismi di coping principalmente per scacciare le minacce all'autonomia e alla connessione. Ad esempio, se trovi un bambino da solo con un giocattolo rotto o una lampada e chiedi cosa è successo, sentirai "Lo ha fatto" (colpa), o "Non lo so" (rifiuto), o il il bambino si nasconde o scappa (evitamento). Gli psicologi credevano che i bambini usassero la colpa, la negazione e l'elusione semplicemente come tentativi di evitare punizione o cercare una ricompensa. Ora capiamo che stanno anche provando, per quanto goffamente, a mantenere una sorta di equilibrio tra autonomia e connessione. Dopotutto, la cosa peggiore della punizione al cervello del bambino non è un timeout o una sculacciata. Il dolore più profondo della punizione è il martello a doppia canna della connessione persa e della temporanea dissoluzione del senso emergente di sé. Quando diciamo "no" ai più piccoli, come spesso dobbiamo, lo percepiscono come personale, globale e in nessun modo specifico del comportamento. Non importa quanto accuratamente cerchiamo di spiegare, "Sei un bravo bambino, ma questo comportamento è sbagliato". L'intelligente senso di sé dei bambini non può distinguere i loro comportamenti da chi sono. Richiedono potenti (se primitivi) meccanismi di coping, perché quasi tutto può sembrare rifiuto e auto-riduzione.

Il più delle volte, i più piccoli possono cavarsela con la colpa, la negazione e l'evitamento, perché sono così dannatamente carini. Quando gli adulti lo fanno, non siamo così carini.

Colpa degli adulti, negazione, evitamento

La negazione da parte degli adulti può sembrare testardaggine, ingannoe insensibilità. Spesso sono anche queste cose, ma è più centrale un tentativo di far valere l'autonomia al costo della connessione:

"Basta succhiarlo, come faccio io!"

"Non devo risponderti, lasciami in pace!"

La negazione può anche essere utilizzata per ottenere una connessione a scapito dell'integrità personale:

"Non l'ho fatto flirtare, Ti amo!"

"Non mi interessa visitare i miei amici, se non vuoi che lo faccia."

L'elusione è di solito indiretta, sotto forma di indugio, sovraccarico di lavoro, overdrinking, eccesso di cibo, esercizio eccessivo, affari sessuali e smartphone-mania. Se palese, l'evitamento sembra fare il broncio, imbronciato o stonewalling.

La colpa è il più insidioso dei meccanismi di coping del bambino impiegati dagli adulti. È anche il modo più probabile per dirottare il cervello adulto per giustificare la scissione tra cervello e bambino: percezioni positive o negative in bianco e nero.

La colpa dilaga nelle relazioni amorose (e nella cultura in generale), perché ha funzioni psicologiche e sociali convincenti. La funzione psicologica è trasferire stati emotivi vulnerabili a qualcun altro. Sentimenti vulnerabili, come delusione, tristezza, colpa, vergogna, e ansia, creare insicurezza e farci sentire impotenti. Questi possono essere alleviati con l'adrenalina, se possiamo incolpare qualcuno. L'adrenalina che alimenta la colpa fornisce sentimenti temporanei di energia e fiducia. Inoltre distorce il giudizio, motivo per cui i colpevoli cronici sembrano più giusti che giusti.

L'energia temporanea e la fiducia nella colpa hanno un prezzo molto alto; alla fine ci rende impotenti su come ci sentiamo. Chiunque diamo la colpa a vite senza affitto nelle nostre teste, dominando i nostri pensieri, sentimenti e comportamenti, almeno per tutto il tempo in cui abbiamo bisogno dell'adrenalina. Peggio ancora, quando incolpiamo le nostre emozioni dolorose sugli altri, non possono motivare cambiamenti positivi nel comportamento o concetto di sé. Il miglioramento è sacrificato all'impulso di incolpare e punire.

La funzione sociale della colpa è controllare il comportamento delle altre persone invocando senso di colpa o vergogna in esse. I blamer in genere lottano con alti livelli di vergogna, che cercano di trasferire agli altri il più spesso possibile come mezzo per controllarli, per non stimolare più senso di colpa e vergogna. Sono inclini a sottintendere, se non dichiarare apertamente: "Dovresti vergognarti di te stesso".

La logica bambino-cervello nelle relazioni amorose è: "Se ti faccio sentire inamabile, mi amerai meglio".

La logica del cervello adulto è: "Ci piacciamo di più e ci sentiamo più amabili quando siamo più compassionevoli e gentili".