Mantenere la sobrietà emotiva quando si è genitori di un adolescente

Succede alla maggior parte dei genitori ad un certo punto, in particolare durante la metà più difficile di genitorialità che è quando il bambino inizia il passaggio adolescenziale della crescita. La spiegazione comune per adulti è: "L'ho appena perso!"

Nel calore del momento emotivo, fanno o dicono qualcosa che peggiora una situazione difficile, o si impegnano in parole o azioni che in seguito si pentiranno. Perdono la loro "sobrietà emotiva": la loro capacità di calma, lucidità, ragionevole pensiero e migliore giudizio quando sono sotto la pressione dei genitori.

Mentre l'adolescente si distacca di più per la libertà di indipendenza e si differenzia per una maggiore individualità di espressione, il giovane può diventare più oppositivo, sperimentale e separato. In risposta, i genitori possono diventare più vulnerabili ai sentimenti di frustrazione, preoccupazione e solitudine. A volte, il loro bambino adolescenza può essere un'esperienza più emozionante.

Considera alcuni modi comuni in cui può verificarsi la perdita della sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO "PENSARE" CON I LORO SENTIRE. Mentre le emozioni fanno parte di un efficace sistema di consapevolezza che sensibilizza una persona a qualcosa accadendo in modo significativo nel suo mondo interiore o esteriore di esperienza, deve esserci una distinzione matura fatto. Mentre i sentimenti, felici o infelici, possono essere ottimi informatori; possono essere dei pessimi consiglieri. "Mi sono sentito tradito, quindi mi sono comportato per diventare pari!" Nel peggiore dei casi, ai sentimenti infelici può essere consentito di aggirare il pensiero e dettare parole o azioni. Pertanto: se vale la pena arrabbiarsi, vale la pena impiegare poco tempo, o anche un timeout, per rinfrescarsi e consultare il giudizio prima di rispondere. Ciò può aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO ESSERE RABBIA Prona. Considera tre caratteristiche di un genitore incline alla rabbia. Il genitore può avere un alto bisogno di controllo (come essere volitivo) e impazzire quando il dominio viene sfidato dalla perdita. "Non hai fatto quello che ho detto!" Il genitore può essere molto critico e arrabbiarsi quando la condotta adolescenziale non è all'altezza degli standard dei genitori. "Non l'hai fatto nel modo giusto!" Il genitore può arrabbiarsi quando crede che l'adolescente sia fuori per prenderli. "L'hai fatto apposta per farmi arrabbiare!" Se lo desiderano, tali genitori possono ripristinare i loro punti di controllo emotivi e ridurre la loro suscettibilità a sentirsi in errore. Possono ridurre i loro bisogni di controllo, di essere giudicante e di prendere sul personale ciò che non era inteso personalmente. Ciò può aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO INCARICARE IL LORO PACCHETTO SULL'ADOLESCENTE. "Ferisci i miei sentimenti!" "Mi deludi!" "Mi hai fatto arrabbiare!" "Mi stai facendo impazzire!" Con queste dichiarazioni, il i genitori danno all'adolescente il controllo delle proprie emozioni, cosa che non è solo poco saggia da fare, ma in realtà lo è falso. Quando incolpano l'adolescente per il loro turbamento, si privano del diritto di voto. Riducono la loro libertà di scelta e aumentano l'influenza dell'adolescente, e nel fare intensificano il loro turbamento con sentimenti di vittimizzazione. Meglio ricordare a se stessi: "Non importa quanto non mi piace di come sia attualmente mio figlio comportarsi, come scelgo di sentirmi in risposta dipende sempre da me. " Ciò può aiutare a preservare le emozioni sobrietà.

I GENITORI POSSONO AVERE ASPETTATIVE NON REALISTICHE. Contendere con un adolescente più resistente è diverso dal vivere con un bambino per lo più conforme. Quindi, nel linguaggio adolescenziale, aiuta davvero a gestire questo cambiamento perché i genitori “si abituino”. Dove il bambino era ancora nell'età del comando e credeva ai genitori aveva un'indiscussa autorità su ciò che la bambina o il ragazzo deve e non deve fare, l'adolescente è ormai nell'età del consenso e sa che i genitori non possono farlo o fermarlo senza il suo cooperazione. Pertanto, i genitori devono aspettarsi più resistenza attiva (discussione) e resistenza passiva (ritardo) rispetto a un bambino. In questi modi resistenti, ci si può aspettare che l'adolescente spinga per una maggiore libertà di operare secondo i suoi termini indipendenti. Anticipare i comuni cambiamenti dello sviluppo può aiutarli a gestire alterazioni indesiderate senza farsi coinvolgere emotivamente. I genitori devono normalizzare le loro aspettative per l'adolescenza, non necessariamente accettare tutte le forme che tali cambiamenti possono assumere. Ciò può aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO FISSARE SUL PROBLEMA ADOLESCENTE. Quando alcuni settori della vita del giovane diventano più problematici (ad esempio con un rendimento scolastico incerto o recitazione sociale o uso di sostanze) i genitori possono concentrarsi così tanto sul problema da perdere di vista i più grandi persona. Poiché la fissazione limita ciò che possono vedere, questa preoccupazione può farli sentire sopraffatti e disperati. "Tutto quello che fa mai è causare problemi in classe!" Tuttavia, NON è tutto ciò che fa. In molti altri settori della sua vita (anche in alcune altre classi) svolge abbastanza bene gli affari personali, ma ora i genitori hanno perso di vista questo quadro più ampio. A peggiorare le cose, questa immagine ridotta dell'adolescente è tutto ciò che comunicano al giovane che ora arriva a credere "Non sono altro che un problema". No. Qualunque sia la causa la loro preoccupazione, nel gestirlo, i genitori devono sempre vedere e comunicare che qualsiasi problema è solo e sempre solo una piccola parte di una persona molto più grande che per molti aspetti si autogestisce abbastanza bene. Nel momento del bisogno, questi modi devono essere riconosciuti e sviluppati per i punti di forza che hanno da offrire. In questo modo possono aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO SENTIRSI TRAPPATI DA URGENZA. L'adolescenza è spesso caratterizzata da una maggiore urgenza di desideri. Sembra che non ci sia altro tempo che il presente, e una tirannia di "ora" può prevalere. A volte la strategia sembra essere panico genitori in sottomissione. “Devo saperlo subito! Se non me lo permetti, la mia vita sarà rovinata! " Sentendosi intrappolati in una crisi non di loro produzione, i genitori possono reagire in modo eccessivo la frustrazione ha la sua rabbia dire: "Odio come continui a disturbarmi con le tue emergenze!" Deve esserci un modo migliore, e c'è. "Se ancora una volta hai aspettato l'ultimo minuto per chiedere e non abbiamo tempo per parlare e non ho tempo per pensare, allora la risposta è" no "." In questo modo puoi aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

I GENITORI POSSONO PERDERE PERSPETTIVI. Può essere facile abbandonarsi alla colpa dell'adolescente o di se stessi quando si verifica un passo falso giovanile lungo il passaggio di prova ed errore dell'adolescenza. In tali momenti è bene ricordare diverse realtà operative. I buoni genitori hanno dei buoni figli che a volte fanno cattive scelte nel normale processo di prova ed errore di crescita. Una cattiva scelta non significa che l'adolescente sia cattivo o che il genitore o i genitori siano cattivi. Una cattiva scelta da adolescente offre semplicemente ai genitori l'opportunità di aiutare il giovane a imparare dall'errore delle sue abitudini. Ciò può aiutare a preservare la sobrietà emotiva.

Nella maggior parte dei casi, è più complicato ed emotivamente stimolante essere genitori di un adolescente piuttosto che un bambino. Stando così le cose, credo che la prima priorità dei genitori non sia gestire l'adolescente, ma riuscire a mantenere e modellare quanta più sobrietà emotiva possibile.

Farlo di solito è una questione di progresso, non di perfezione. I genitori sono umani dopo tutto. Pertanto, se "lo perdono", possono riconoscere il loro errore all'adolescente, scusarsi per qualsiasi danno fatto e risolvi a migliorare i loro modi di fare i genitori. Un modello per mantenere la sobrietà emotiva, credo, è quello che una volta il presidente Kennedy ha descritto come impegnarsi. "Grazia sotto pressione", lo ha chiamato Vale la pena provare.

Per ulteriori informazioni sugli adolescenti genitori, vedi il mio libro, Sopravvivere all'adolescenza di tuo figlio, (Wiley, 2013.) Informazioni su: www.carlpickhardt.com

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