Parti di come ti infastidiscono o di altri?

Ciao!
Mi chiamo Susan, il tuo articolo è davvero interessante,
e si riferisce a una grande sfida che sto affrontando ora ...
per favore potresti darmi qualche consiglio?

In realtà sono un cantante; ma, a parte recital e concerti, i cantanti sono molto coinvolti
con il mondo dell'opera, che richiede buone capacità di recitazione.

Ed ecco il mio problema: mi sento imbarazzato quando devo "fingere", al punto che semplicemente non riesco a farmi sentire nulla,
e sono sopraffatto dalla sensazione che l'intera cosa (di me in tale situazione) non abbia senso.
Anche se mi convinco davvero di essere il personaggio e faccio finta di essere il personaggio, e forse mi faccio persino pensare che mi diverta,
ancora non posso davvero essere "un personaggio",... invece tutto il tempo finisco per essere il vero me stesso
(come il vero io si sente naturalmente in una situazione del genere, cioè davvero sciocco).
Ha senso? Qualcuno può relazionarsi con questo sentimento? Sono senza speranza?

Per tutta la vita le persone mi hanno detto che sono come un libro aperto e possono leggere la mia mente (il che mi sconcerta sempre e mi risento moltissimo!).

Inoltre, mi sembra che manchi il dono di poter dire bugie (letteralmente non riesco a pensare a nessuna,... almeno non abbastanza veloce!).
Devo ammettere che sono più un pensatore, quindi non ho il dono di un'azione drammatica e non ho alcuna formazione per ammaliare altre persone,
o fingendo, o anche desiderando fingere di essere qualcun altro.
È quasi come se fossi privo di qualsiasi desiderio o cura di essere qualcun altro...

Di conseguenza, gli spettatori mi dicono che, quando mi guardano,
hanno la sensazione di disimpegnarmi e distrarmi costantemente (il che è quasi offensivo dato che, al contrario,
sto davvero facendo uno sforzo enorme per fare qualcosa di così innaturale per me: in realtà mi mette molto a dura prova, è come se non potessi essere libero di essere semplicemente me stesso!).
Dicono anche che in una certa misura sembro essere distante e disconnesso,
come se fossi da qualche altra parte, e operando con il pilota automatico (per fortuna, la mia memoria è molto meglio di altre persone,
quindi il paradosso è che ricordo bene la mia parte, mentre altri attori che sono attori eccellenti spesso si sforzano di ricordare le battute).

E qui arriva l'aspetto più sconcertante: credo che tutte queste percezioni mostrino in qualche modo mostrare soprattutto attraverso i miei occhi!
In realtà... questa è la cosa più strana: stranamente, in realtà ho dei buoni movimenti del corpo, sono aggraziato e generalmente in bilico
... sono i miei occhi che danno via i sentimenti interiori di essere disconnesso.
Al punto che un direttore di scena mi ha fatto indossare un cappello che mi copriva gli occhi e sfoggiava invece i miei movimenti corporei, facendomi
agire molto con il mio corpo.

Quindi, la mia domanda è: è senza speranza? Non ci sono attori / attori di successo che hanno avuto il mio stesso problema e che hanno imparato qualcosa di specifico
modo di mascherare il loro personaggio "non teatrale"? Tutti gli attori si divertono quando recitano?
Perché deve essere che gli occhi siano la finestra per l'anima ???
C'è qualcosa che posso fare?
Per favore aiuto!

Grazie in anticipo per qualsiasi consiglio.

Grazie mille per la tua risposta.
Se posso, vorrei condividere un ultimo commento sull'argomento (prometto che sarà il mio ultimo), e mi scuso per la lunghezza. Ho semplicemente il desiderio di una chiusura definitiva e, si spera, di una convalida su queste importanti questioni che sono stato a lungo riflettere su ciò che mi infastidisce, poiché sento una mancanza di comprensione generale quando provo a discuterne che conta.

In realtà, all'inizio, hai fatto riferimento a molti aspetti diversi e ha suscitato la mia curiosità, anche se non hai approfondito ulteriormente.
Ad ogni modo, forse hai toccato davvero il problema quando hai detto "niente maschere, niente cazzate"... per dire tutto, il problema più grande per me è che mi sono reso conto che sfortunatamente, come le cose vanno, il palcoscenico sembra estendersi ben oltre "l'ambiente teatrale"... crescendo ed entrando sempre più nel mondo, ho davvero avuto una specie di shock (e non è una figura di discorso). Negli anni a volte è stato difficile, poiché ho capito che tutto ciò che mi è stato insegnato e ciò che considero sereni e modi costruttivi di interazione sono assolutamente irreali e fuori portata nella società, peggio ancora mi hanno sollevato in modo tale che, sebbene sano, paradossalmente mi rende potenzialmente inadatto ad adattarmi o adattarmi in una certa misura a un segreto società aggressiva (a meno che non sia davvero forte e con una forza interiore per riconvertire in modo creativo e riciclare l'assurdità assorbita - a cui sono sottoposto quotidianamente - in sano energia).

In effetti, i problemi di "recitazione" che incontro in quello che sto cercando di trasformare in un lavoro sono probabilmente solo la punta dell'iceberg. Sono stato cresciuto pensando che tu possa essere te stesso e discutere le cose con calma con ogni motivo per essere onesti e onesti nel trattare con gli altri, certamente senza essere puniti o sfruttati per la "spontaneità" di interazione. Non sono una madre, ma non ho neanche l'istinto per il caos o l'assurdità. Non è che io sia buono (la bontà è un concetto che è messo in discussione da tutti tranne che da quello persone religiose), preferirei semplicemente dire che NON sono mentalmente collegato a renderlo cattivo o sciocco altri. Nessuna manipolazione, nessun vergogna sottile, nessun abbattimento degli altri, nessun istinto per la trama e la trama, E... non serve a cose sciocche come fingere di farti non ricordavo qualcosa che hai detto o fatto (è un comportamento molto singolare e sciocco al punto da diventare pazzo o ridere sarcasmo! Ho deciso per quest'ultimo, perché non ha senso arrabbiarsi con persone che sembrano non conoscere meglio e chi quindi chi non ha libero arbitrio... e chi, assurdamente, sembra sperare in un successo quando si tratta di guidare altre persone pazzo!).
Invece i miei unici interessi risiedono nelle capacità di apprendimento e nel loro utilizzo per poter fare le cose meglio degli altri, abbastanza (e non facendo cose stupide stupide a parte perché non si sarebbe in grado di fare meglio altrimenti). La mia unica vera curiosità e ambizione è imparare le abilità e aumentare la mia comprensione e aumentare le mie capacità mentali, il che non è un compito facile.
Ecco perché non capisco perché gli altri affrontino diversamente le sfide: invece di concentrarsi sulle proprie capacità e potenziare le proprie capacità, si scatenano come creature sciocche con una compulsione, cercando di indebolire la resistenza emotiva e la stabilità dei loro concorrenti / famiglia / "amici" di cercare di imbarazzare / vergognare / sminuire / raccontare storie sconvolgenti / bugie progettate per renderle spaventate o confuse o semplicemente distratte /... un tale spreco e un tale palcoscenico! E mooolto noioso!! (Sono stufo di assistere a questi meccanismi intorno a me e non riesco a immaginare quanto sia noioso essere dentro, e continuare a giocare ripetutamente ancora e ancora per intere vite: bugie, manipolazione, più bugie, schemi, cazzate …. e avanti e avanti!)

Ora, stupidità a parte, e morale a parte (non desidero discutere di moralità o etica, ma istinti!): Come potrebbero averle in esse per praticare consapevolmente meschinità su altri individui?
Voglio dire, anche se qualcuno non volesse sentirsi triste per gli altri: i sentimenti sono automatici, potrei decidere di avere freddo, ma se la mia mente mi fa piangere o triste per qualcosa, quindi posso provare a nascondere le lacrime, ma non riesco a compiere il compito di non provare la tristezza che è al di fuori del controllo proprio come il battito delle ciglia occhi.
Quindi non riesco a capire razionalmente ed emotivamente come potrebbero quelle persone NON provare per coloro che maltrattano (di nuovo, morale ed etica a parte). Ad ogni modo, detto questo, mi considero fortunato a sentirmi, nonostante il prezzo che si paga per avere una capacità di empatia.

Tuttavia, tutti i comportamenti sopra menzionati mi stupiscono (di nuovo, a parte la morale; sicuramente per la ridicola stupidità e la ridicolita '), e devo davvero dire che col passare del tempo sto diventando sempre più respinto e distaccato (quasi al punto che sto diventando sarcastico riguardo a quei comportamenti, che so non è molto carino da parte mia)... è strano: è come se avessi lentamente (ma MOLTO lentamente) arriva a riconoscere freddamente quei comportamenti... la mia mente si disimpegna immediatamente... è difficile trasmettere l'idea: è come "suona una campana":
per esempio alcuni giorni fa ero coinvolto in un'interazione con un professionista del coaching, ed ero collaborativo come al solito, ma a un certo punto questa persona ha detto qualcosa di palesemente assurdo.
Devo spiegare: ho una buona reazione agli altri che mi criticano, cioè cerco di farlo meglio se non è abbastanza buono, ma - in questo caso particolare - obiettivamente avrei dovuto avere seri problemi di autostima o "essere un tappetino", come si suol dire, per credere seriamente all'onestà intellettuale della persona che produce la dichiarazione... inoltre, rispetto a molti altri fattori, la dichiarazione era palesemente sbilanciata e irreale, per non dire altro.
Ad ogni modo, non appena ho sentito l'affermazione, la mia mente e i miei sentimenti in qualche modo si sono staccati (di nuovo: la misteriosità dell'istinto elaborazione!), mi sono preso da "vivere quel momento", come un pannello di allarme ha segnalato "hai FELTRO questa disonestà distintiva di interazione prima. È stato rilevato all'istante e istintivamente, ora fatti anche tu scoraggiare a VEDERLO, razionalmente ”).
Quindi mi sono sentito incredibilmente distaccato emotivamente all'improvviso, e istintivamente ho guardato la persona, forse volevo vedere se potevo trovare malizia o persino dispetto lì.
Certo, l'espressione della persona non ha dato via qualcosa di definitivo (non potevo sentire qualcosa in particolare in un modo o nell'altro), ma penso di potevo percepire la sorpresa della persona nel vedere che stavo osservando all'esterno invece di essere risucchiato da me stesso e di essere negli altri disposizione.
Quindi, descrivendolo, forse la persona si era intensificata e ha oltrepassato il limite (la persona è stata portata via forse?? o è stato un accorto tentativo cosciente di mettermi alla prova?), quindi il mio istinto ha prodotto un distacco, "ha premuto il pulsante di pausa" per sapere di cosa si trattasse.
E in qualche modo la persona deve averlo sentito!... perché la persona è tornata rapidamente a una posizione più equilibrata, invece di continuare in quella direzione. (che mi ha sorpreso di nuovo! Ancora una volta, cosa c'è nella mia faccia che ricevo sempre una reazione precisa - qualunque cosa sia - dagli altri ogni volta che provo sentimenti interni cardine ???).

Quindi forse ora ho raggiunto un livello che posso vedere oltre le cazzate, con una strana indifferenza emotiva e un approccio più intellettuale??? (a meno che non rimanga sorpreso in un momento in cui sono stressato)
Mi chiedo: CHE COSA HA ESATTAMENTE fatto decidere alla persona di fare un passo indietro ??
È stato un senso di paura prodotto vedendo il mio distacco? è stata una sorpresa?? era una comprensione che non ero così stupido (o debole, perché è quello che pensano di altri esseri umani) come non riconoscere le cazzate quando lo vedo?
Ho anche il sospetto che le persone astute e fredde interpretino i sentimenti in un modo così strano che li spinge a credere in qualche modo che le persone che provano sono necessariamente troppo egocentrici (il che è un paradosso, se si pensa che quelle persone sembrano agire a proprio vantaggio E nonostante altri!... Ho iniziato a sospettare che equiparassero il sentimento all'egocentrismo.
Ma forse sto solo proiettando la mia interpretazione! Chissà come si sentono quelle persone, o anche se lo fanno? Uno dovrebbe ESSERE loro, e sospetto che sarebbe come un altro mondo essere loro! Comunque... mi chiedo!!! E ancora, tornando al problema che è al centro delle mie preoccupazioni, POSSO imparare ad adattarmi una volta per tutte alla fine, nonostante ciò che hai chiamato mio "Congruità", anche in periodi di stress prolungato (perché a volte posso far fronte brillantemente e altre volte, se è un periodo stressante, può essere più difficile)?
Grazie ancora per l'ultimo suggerimento di chiusura che potresti offrire.