6 modi in cui le figlie non amate si auto-sabotano (e come fermarsi)

L'incapacità di vedere come i nostri comportamenti - come agiamo nel presente, molto tempo dopo infanzia - sono stati modellati dal modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia impedisce sia la guarigione che il cambiamento e promuove auto-sabotaggio. Perché è più facile spazzare via un'infanzia tossica e normalizzarla, in questo modo possiamo dirci che "il passato è il passato ”e possiamo congratularci con noi stessi per essere sopravvissuti - piuttosto che affrontarlo, ci tratteniamo indietro. Mentre è la mancanza di amore e sostegno materni che riconosciamo per primi, il vero danno sta altrove. La nostra incapacità di prosperare, essere felici e di stabilire e incontrarci obiettivi per noi stessi può essere ricondotto alle radici dell'infanzia.

Poiché la maggior parte o tutti questi comportamenti non vengono percepiti consapevolmente fino a quando non iniziamo il processo di recupero dall'infanzia esperienze e iniziare a guardarle con consapevolezza cosciente, potremmo involontariamente diventare il più grande ostacolo alla nostra progresso. Potremmo inconsciamente sabotarci senza mai renderci conto che lo siamo.

Queste osservazioni sono tratte dal mio ultimo libro, Disintossicazione della figlia: recupero da una madre non amorevole e recupero della tua vita,così come le interviste e le ricerche fatte per questo. Lavorare con un terapeuta di talento è la via più diretta per la guarigione, ma auto-aiuto può prestare zavorra al lavoro che stai facendo.

Vedere i modelli di auto-sabotaggio

"Le persone mi dicono sempre che" il passato è passato "e che dovrei" andare avanti ". Pensano di essere utili, ma in cosa ho imparato terapia è che il passato fa parte del presente finché non capisci cosa ti è successo. "

Questo è un messaggio che ho ricevuto da un lettore e sì, cattura una verità essenziale. Di seguito sono riportati alcuni modi in cui potresti trattenerti.

1. Sei motivato dal paura di fallimento.

Gli psicologi Andrew Elliott e Todd Thrash hanno proposto una teoria di personalità in base al fatto che tu sia in gran parte motivato dall'approccio o dall'evitamento. Usiamo la metafora di scalare un picco per spiegarlo, ma ovviamente la metafora è un supporto per qualsiasi sfida che potresti incontrare nella vita. Quando guardi la montagna da scalare, inizi immediatamente a pensare a come potresti farlo e ti concentri sulla preparazione e sulle competenze necessarie? Prevedete possibili battute d'arresto e escogitate piani alternativi di risoluzione dei problemi, sentendovi al contempo jazzisti nell'arrivare in vetta? Se sei tu, allora sei orientato all'approccio. D'altra parte, se solo pensare alla montagna ti riempie di un senso di terrore e un assoluto la certezza che stai per prendere completamente in giro te stesso e che sei destinato a fallire, sei evitamento-oriented.

Non è insolito per una figlia di una madre molto critica o esigente superare le sfide, perché ha imparato che c'è un prezzo da pagare se cadi in faccia; ci sono studi che dimostrano che alcuni genitori in realtà trasmettono la paura del fallimento ai propri figli. Allo stesso modo, la figlia di una madre in alto narcisistica i tratti potrebbero temere il vergogna e capro espiatorio del fallimento, anche se sa che ci sono perquisiti e Attenzione associato a fare sua madre orgogliosa.

Impostare la barra in basso è un modo per evitare il fallimento, e molte figlie non amate sono underachievers croniche.

2. Ti indovini costantemente da solo.

Non è proprio sorprendente che se ti è stato detto che non eri abbastanza bravo durante la tua infanzia, lo sei emergerà nell'età adulta chiedendosi se tua madre avesse ragione o meno, nonostante tu sia visibile realizzazioni. La seconda ipotesi può gettarti in schemi di ruminazione - quei pensieri ripetitivi nel mezzo della notte che può impedirti di prendere decisioni e scelte importanti, oltre a ostacolare i progressi verso gli obiettivi che hai impostato. Inoltre, ci sono buone probabilità che tu soffra di ciò che viene chiamato "sindrome di impostore", La sensazione persistente di essere una frode che sta per essere scoperta da altri e che qualunque cosa tu abbia conseguito non è un riflesso dei tuoi sforzi e talenti, ma solo una stupida fortuna. Ciò può anche coincidere con l'autocritica, discussa di seguito.

3. Autocritichi sempre.

Quando le cose vanno a sud nella tua vita, o hai fatto un errore, dai sempre la colpa ai difetti e alle debolezze del tuo personaggio piuttosto che vedere un quadro più completo e sfumato di ciò che è realmente accaduto? L'autocritica è l'abitudine di attribuire fallimenti o passi falsi alle tue presunte imperfezioni, come in “Nessuna meraviglia che abbia rotto con me. Chi vorrebbe essere con me comunque? ” o "Certo, non ho ottenuto il lavoro. Perché qualcuno dovrebbe assumermi quando potrebbe assumere qualcuno attraente e veloce in piedi, invece di qualcuno senza fascino e ingegno? " L'autocritica si lega anche alla sindrome dell'impostore, dal momento che vieni incolpando te stesso per tutti i tuoi fallimenti a non riconoscerti il ​​merito del tuo duro lavoro.

4. Non ti fidi delle tue percezioni.

A molte figlie viene ripetutamente detto che hanno confuso ciò che è stato detto, che non possono fare uno scherzo o che sono "troppo sensibili" o "eccessivamente drammatici"; inutile dirlo, se questi commenti fossero un punto fermo nella casa della tua infanzia, è probabile che tu possa davvero crederli. Una figlia attivamente illuminata da sua madre o suo padre, a un certo punto, metterà in dubbio la sua comprensione della realtà. (Avevo circa sette anni quando mi resi conto che non c'era via di mezzo e che mia madre era pazza o io lo ero. Questo è un pensiero terrificante per un bambino, tra l'altro.) Sentirsi incerti sulle tue percezioni avvelena il tuo senso di sé e nutre anche tutti gli altri comportamenti autodistruttivi e auto-sabotanti.

5. Non usi i tuoi sentimenti per informare i tuoi pensieri.

Questo è un deficit emotivo intelligenza e si lega al dubbio sulle tue percezioni. Cos'è l'intelligenza emotiva? Secondo John D, Mayer e Peter Salovey (i ricercatori originali), è composto da quattro livelli correlati:

• Essere in grado di identificare le tue emozioni e quelle delle altre persone ed esprimere i tuoi bisogni emotivi
• Essere in grado di usare le tue emozioni per dare priorità al tuo pensiero e alla tua gestione sbalzi d'umore
• Essere in grado di etichettare, interpretare e comprendere le emozioni, specialmente quelle miste, ed essere consapevole delle transizioni tra e tra le emozioni
• Essere in grado di gestire e gestire tutte le tue emozioni, ed essere aperto sia a quelle buone che a quelle cattive, nonché utilizzare le emozioni per raggiungere obiettivi o staccarti da esse

Molti bambini in famiglie tossiche seppelliscono i loro sentimenti come un meccanismo per far fronte agli abusi verbali; si armano e si insegnano a non rispondere, perché sembra più sicuro. Da adulti, possono avere difficoltà a sapere cosa provano, incapaci di distinguere rabbia dalla paura, per esempio, o dalla vergogna per il dolore - o non sentire assolutamente nulla. Altri bambini non sono in grado di armare in questo modo e possono trarre la conclusione che sentire qualcosa è doloroso. Altri ancora inondano di emozione e non hanno modo di far fronte.

Emotivamente intelligente le persone sono in grado di usare le emozioni per affinare il proprio pensiero e le proprie strategie, specialmente nei momenti di stress; sono più bravi a comunicare i loro desideri e bisogni e sono più abili nel leggere e comprendere le emozioni espresse dagli altri così come i segnali visivi che li accompagnano. La figlia non amata non può farlo, a suo discapito.

6. Hai problemi a gestire le tue emozioni.

Questo deficit deriva dall'avere una madre non sintonizzata o emotivamente distante o non disponibile, o una persona che semplicemente non è interessata a rispondere in modo coerente al proprio bambino; tra le lezioni che una madre in sintonia insegna è come calmarsi e calmarsi nei momenti di stress emotivo e come connettersi con gli altri in quei momenti. Questo, purtroppo, non è il punto forte di una figlia non amata, ed è qualcosa che deve imparare da zero. Non essere in grado di affrontare le emozioni negative porta a metodi di coping che sono sia controproducenti che alimentari ansia.

Strategie per combattere l'auto-sabotaggio

Dopo aver riconosciuto i tuoi comportamenti, puoi iniziare ad affrontarli e contrastarli. Questo è solo uno schizzo di possibili strategie; ce ne sono molti altri, alcuni dei quali sono dettagliati nel mio libro.

1. Coltiva la consapevolezza consapevole.

Scopri quali di questi comportamenti fanno parte del tuo repertorio standard e inizia a rintracciarli alle loro origini dell'infanzia. Questo è il primo passo; non puoi cambiare un comportamento che non riesci a vedere.

2. Affronta la tua paura di fallire.

Ancora una volta, sapere da dove proviene e utilizzare parlare di sé e journaling per iniziare a far crescere il tuo fiducia in se stessi. Concentrati su come rafforzare la tua capacità di riprendersi dai fallimenti e tieni presente che attenersi a ciò che è noto e sicuro non ti porterà dove vuoi andare. Pensa a l'assunzione di rischi e perché ti spaventa, e poi discutere con perché non dovrebbe. (Sì, lo so che è più facile a dirsi che a farsi, ma è un inizio.) Soprattutto, parla con un intimo o un consulente di come la tua evitamento del fallimento ti abbia trattenuto.

3. Smetti di ruminare e indovinare secondo le loro tracce.

Lavora per separare le tue reali preoccupazioni da quelle preoccupazioni da criceto che derivano dalle esperienze della tua infanzia. Gli studi dimostrano che hai meno probabilità di essere assunto dalla ruminazione se sei profondamente coinvolto in a e anche la pianificazione di qualcosa che intendi fare fornirà la quantità necessaria di assorbimento. Lo psicologo Daniel Wegner suggerisce che invece di distrarti dalle tue preoccupazioni (gli studi lo dimostrano non funziona), invita le preoccupazioni e in realtà guarda lo scenario peggiore se dovesse arrivare vero. Personalmente trovo questa una grande strategia quando lo sono stressato; lo scenario peggiore non sembra così male alla luce del giorno come nella tua immaginazione o nel cuore della notte. Ti suggerisce anche di concederti un momento di preoccupazione - diciamo 20 minuti a settimana - e di concentrarti solo su quelle preoccupazioni.

4. Rispondi all'autocritica.

Quando ti rendi conto di essere in una modalità di abbattimento, fermati e fai un respiro profondo. Prendi carta e penna e analizza cosa è andato storto e vedi se hai effettivamente contribuito al fallimento, al rifiuto o alla battuta d'arresto, e in quali modi. Torniamo agli esempi che ho dato sopra: la relazione è andata male e il colloquio di lavoro fallito. Invece di attribuire il rifiuto al tuo essere una donna poco attraente, chiediti cosa avrebbe fatto funzionare la relazione? Che cosa voleva quel potenziale partner e di cui non hai bisogno? Oltre all'astuzia del rifiuto, chiediti se la relazione fosse giusta per te. Idem sull'intervista: cosa avresti potuto fare se non lo avessi fatto, e questo avrebbe discusso il tuo caso in modo più efficace? Eri davvero adatto per il lavoro? Limitando te stesso alla reazione emotiva del rifiuto, ti stai privando dell'opportunità di imparare dalle esperienze in entrambi i casi. Rispondi e analizza.

5. Risolvi i tuoi dubbi.

Scrivi tre motivi per cui dovresti dubitare delle tue percezioni, quindi elenca tre motivi che non dovresti, fornendo spiegazioni dettagliate per ciascuno di essi. Capisci quanto dei tuoi dubbi si fonda su ciò che ti è stato detto dai membri della tua famiglia di origine. Analizza ciò che hai scritto in modo obiettivo e vedi quale elenco è il più convincente; è probabile che sarai in grado di annullare questa risposta automatica. Ancora una volta, questi comportamenti ci impediscono di raggiungere i nostri obiettivi e, forse ancora più importante, ci impediscono di vedere con chiarezza i nostri bisogni e le nostre capacità.

6. Lavora sulla tua intelligenza emotiva.

Questo è un set di abilità che può essere migliorato con sforzo. Lavora a dare un nome a ciò che senti nel momento e a distinguere tra e tra le emozioni. Il mio libro ha esercizi specifici, così come Diario e cartella di lavoro guidati della disintossicazione della figlia.

7. Inizia a gestire la tua reattività.

Ancora una volta, ciò che è stato appreso può essere disimparato con sforzo. Riconosci le situazioni che evocano forti risposte emotive - e si innesca in situazioni individuali - e usa tecniche di auto-calmamento. Contrasta la tua sensazione di inadeguatezza con i piani, specialmente se ciò che ti sta innescando è qualcosa con cui pensi di poter fare facilmente, come sedersi con il proprio capo, avere a che fare con una figura di autorità nella scuola di tuo figlio o andare a un incontro dove non si conosce uno. Pianificalo e scopri come gestire le risposte apprese in anticipo. Nonostante ciò che pensi, molte persone lottano con questi problemi e imparano ad affrontare; allora puoi.

Sii il tuo difensore e fai da madre come meritavi di essere madre. E sì, una volta affrontato, il passato può essere gettato nella spazzatura della storia personale come una storia da raccontare o meno.