Come non gravare i nostri bambini con la nostra "roba" emotiva

Essere un genitore abbastanza bravo a livello pratico e basato sui compiti è un po 'come fare un triathlon di ferro-donna, ogni giorno. Ma il vero triathlon di genitorialità è il lavoro che consiste nel rimanere svegli e consapevoli delle nostre "cose" emotive e non nel metterle o lasciarle cadere nel nostro rapporto con i nostri figli.

Di recente ho assistito, ancora una volta, all'autocoscienza e al discernimento assolutamente vitali per il lavoro di una buona genitorialità. Conosco il mio amico Dan (tutti i nomi sono cambiati) da molto tempo. Poiché è nella mia vita da decenni, conosco anche i suoi figli da quando sono nati e hanno una mia relazione con suo figlio e sua figlia, che ora sono adolescenti.

Durante una recente passeggiata, Dan mi stava infuriando per la figlia adolescente Kim e un incidente che si era appena verificato tra di loro. In precedenza quella mattina Kim aveva scattato foto e Dan, che conosce molto la fotografia, aveva offerto a Kim un suggerimento su come inquadrare le sue foto in un modo più ricco e interessante. Kim, che ha 15 anni, si era irritata con suo padre e aveva respinto i suoi suggerimenti, dicendogli di lasciarla sola in modo che potesse scattare le sue fotografie come voleva.

Dan era molto arrabbiato perché, secondo lui, Kim aveva respinto tutto ciò che offriva perché non lo rispettava. Nella sua narrativa, sua figlia non pensava di essere qualcuno che sapeva qualcosa di valore. Ignorò i suoi suggerimenti perché non pensava che fosse qualcuno la cui opinione contava.

Ho ascoltato il mio amico con molti sentimenti contrastanti. Sapevo che questa narrativa sul non essere apprezzato per quello che offriva era stata l'esperienza di Dan da quando lo conoscevo. Ero consapevole che il mio amico aveva lottato per sentirsi invisibile per tutta la sua vita e che si era sempre sentito invisibile, non apprezzato e non convalidato nel suo lavoro. Sapevo che questa era la "roba" di Dan scatenata dal sano bisogno di sua figlia di fare le proprie scelte e creare a modo suo. Mi sentivo triste anche per il mio amico e il suo desiderio di far apprezzare sua figlia ed essere apprezzato per tutto ciò che conosceva.

Come ha espresso Dan rabbia per me, avevo anche in mente conversazioni che avevo scambiato con sua figlia. Aveva condiviso con me quanto si sentiva controllata da suo padre, come non avrebbe mai potuto lasciarle fare qualcosa a modo suo e doveva insegnarle costantemente qualcosa e mostrarle ciò che sapeva. Aveva espresso grande frustrazione per il fatto che suo padre cercava costantemente di migliorarla e non poteva mai stare con lei come era o lasciarla essere quello che era. Sentiva di essere alimentata senza sosta dal messaggio che non era abbastanza brava. Doveva fare tutto meglio, essere migliore.

Allo stesso tempo, poiché Kim è una giovane donna emotivamente esperta, è stata in grado di vedere che quando ha preso suggerimenti da suo padre, pensava che l'intera esperienza fosse diventata per lui, come se fosse ritenuta responsabile per far sentire suo padre apprezzato, importante e importante visto. Naturalmente ha quindi resistito a prendere i suoi suggerimenti perché le andava di farlo rapendo la sua esperienza e trasformandola in una "Guarda cosa ti può offrire il papà... guarda cos'è una persona di valore / un padre genitore", che lei (comprensibilmente) non voleva fare nulla con.

Sapevo tutto questo mentre Dan infuriava sui crimini di Kim e su come lei stesse deliberatamente respingendo i suoi saggezza e competenza. Quando è arrivato alla fine del suo sfogo e voleva che convalidassi i suoi sentimenti, ero un po 'in agitazione. Ma poiché è un caro amico e anche perché amo Kim, mi sono sentito obbligato a parlare un po 'di ciò che ho visto accadere. E così ho provato empatia con lui per la sua frustrazione e rabbia. Ho cercato di fare spazio ai sentimenti di invisibilità e di licenziamento che stava esprimendo. E poi ho offerto anche un'altra possibile spiegazione del perché Kim potrebbe non volere i suoi consigli sulla fotografia, uno che potrebbe ridurre la puntura, ma a costo di contraddire la sua trama.

Ho ricordato alla mia amica che Kim aveva 15 anni e aveva bisogno di imparare, ma anche di avere il permesso di capire le cose da sola e che era fantastico che stesse giocando con la macchina fotografica. E gli dissi che sapevo, sicuramente, che non pensava che fosse un pezzo di merda, come aveva deciso il caso, ma piuttosto che stava cercando di diventare una persona a sé stante e che a volte i suoi suggerimenti sembravano aver funzionato contro questo sua. Ho cercato di essere gentile con lui e ho deciso di tralasciare la secolare qualità della sua trama, come aveva lottato con questi sentimenti molto prima che Kim apparisse sulla scena con la sua macchina fotografica. Ho anche lasciato fuori il mio credenza che stava accusando sua figlia di intenzioni che non le appartenevano. Sapevo che Dan era crudo e che sentirsi non valutato era la sua ferita principale, e quindi ho semplicemente tentato di aggiungere un'altra possibile esperienza, verità o cornice (quella di Kim) nella sua trama, per portare un po 'd'aria nella sua narrazione senz'aria, per spezzare la solidità e la certezza della storia che aveva costruito attorno al suo figlia.

La verità era che provavo compassione sia per Dan che per sua figlia, e non ero sicuro di come aiutare la situazione se non quella di sostenere tutte le verità che coesistevano: che significava i sentimenti di invisibilità di Dan, il suo desiderio non solo di essere valutato, ma anche di insegnare a sua figlia dove poteva (che era un desiderio salutare), e il bisogno di Kim di essere valutato com'era, senza miglioramenti, e il suo bisogno di non dover convalidare continuamente suo padre per le sue conoscenze, per compensare il fatto che suo padre non fosse stato visto dal mondo. Ma quello che non potevo sedere e permettere era il compito di attribuire la colpa del mio amico a sua figlia per quella che era la sua stessa ferita; Non potevo semplicemente guardare mentre negava la sua "roba" e la metteva su di lei. L'esperienza con Kim aveva effettivamente innescato la sua ferita principale, sì, ma non perché intendesse farlo. Stava facendo qualcosa che non aveva niente a che fare con lui su di lui, facendo crollare la sua esperienza personale con una verità più ampia, il che non andava bene.

Quando ho condiviso l'esperienza di Kim con Dan, un'esperienza radicalmente diversa da quella che le aveva assegnato nella sua narrativa, la mia fantasia era che sentiva improvvisamente un'ondata di compassione paterna per sua figlia, che sarebbe stato in grado di uscire dalla sua storia dell'ego, difesa dell'ego e sentire empatia per l'esperienza di sua figlia di non sentirsi mai abbastanza, di dover essere sempre meglio (in modo che papà potesse sentirsi prezioso e visibile). Ma da nessuna parte in me pensavo davvero che lo scenario sarebbe accaduto, e in effetti non lo è stato. Il mio amico rimase fedele alle sue difese dell'ego, bloccato con la sua narrativa ed esplose contro di me. Offrendo una verità diversa, vale a dire quella di sua figlia, gli avevo chiesto di guardare le sue "cose", la sua storia e quello che era supponendo di essere la verità e, forse, anche di aprire il suo cuore all'esperienza reale di sua figlia piuttosto che a quella che stava costruendo per lei. Questo, a quanto pare, non era quello che voleva o di cui aveva bisogno e abbiamo deciso di riunirci di nuovo quando era più calmo.

Detto questo, mi ha fatto riflettere di nuovo su quanto sia importante per noi genitori separare le "cose" che ci appartengono, dalle nostre storie, e ciò che è realmente vero per i nostri figli. Qual è la nostra esperienza e qual è la loro esperienza, permettendo loro di coesistere con dignità, così diversi come sono di solito. Siamo stati tutti Dan in un momento o nell'altro e, quando eravamo più giovani, siamo stati tutti Kim e abbiamo avuto la roba dei nostri genitori scagliata su di noi. Sono cresciuto in una casa che a volte sembrava una casa di specchi, dove raramente eri in una conversazione che includeva la tua vera verità, ma piuttosto collegato a attraverso le proiezioni degli altri, sempre sellato da qualcosa che ti era stato assegnato (positivo o negativo) che faceva parte di qualcun altro storia. E così, quando il mio amico Dan ha attaccato a sua figlia un'intenzione che apparteneva alla sua storia e non era la sua verità, ho sentito sorgere le mie ferite.

Spesso come genitori, siamo innescati da qualcosa che nostro figlio dice o fa. Se non lo prendiamo nel momento o poco dopo, se non possediamo le nostre "cose" come le nostre e le teniamo al sicuro dai nostri figli, finiamo in una relazione distorta e confusa con il nostro bambini, uno che nega loro il diritto di vedere e onorare la propria verità, convalidare le proprie intenzioni e ci nega la possibilità di un rapporto nuovo e veritiero con il nostro bambini.

Quando collassiamo le nostre cose e i loro motivi, finiamo per credere che i nostri figli siano responsabili di ferirci nuovamente nel modo in cui la nostra narrativa detta, quando in effetti ci feriamo di nuovo trasformando la nostra esperienza soggettiva in una verità oggettiva con tutti gli autori che li accompagnano.

Invece, quando siamo innescati, possiamo mettere in pausa, sentire l'innesco, la ferita e cogliere l'esperienza come un'opportunità per portarci compassione. I nostri figli, se possiamo rimanere svegli e consapevoli, ci offrono il dono che è un'opportunità per svegliarsi, pagare Attenzione e porta gentilezza al nostro stesso dolore. Ci mostrano ciò che è sepolto in noi; non lasciamoci, nella nostra ignoranza e difesa, seppellire i nostri figli con il nostro dolore.

Perché abbiamo un'esperienza soggettiva non significa che sia un obiettivo, Verità capitale. Possiamo avere un'esperienza molto reale e forte, ma ciò non significa che l'altra persona lo stia facendo a noi o a noi. Le loro azioni innescano qualcosa in noi, ma la loro esperienza, ciò che sta accadendo in loro e per loro, è senza dubbio molto diversa dall'esperienza che stiamo vivendo. Ed entrambe le esperienze sono vere e valide.

I nostri figli stanno cercando di diventare persone, di individuare e scoprire chi sono. È abbastanza difficile senza dover capire, scegliere, staccare e uscire dalle nostre trame. I nostri figli risvegliano in noi ciò che abbiamo vissuto, che include la nostra sofferenza. Possiamo inchinarci ai nostri figli, come messaggeri del nostro stesso dolore; lo portano, alcuni dei quali forse non avremmo nemmeno saputo esistessero, ma lo portano in modo che possiamo guarire da esso.

Come genitori, è nostra responsabilità separare ciò che ci appartiene dalla nostra infanzia e dalla nostra vita adulta e non mescolarla alla verità dei nostri figli. La loro verità appartiene a loro proprio come la nostra verità appartiene a noi. E tutte queste verità possono, con consapevolezza, coesistere in armonia. La nostra più grande responsabilità come genitori, importante quanto presentarsi per tutti i giochi di softball e recital di danza, è la nostra autocoscienza e volontà di assumersi la responsabilità della nostra "roba", di sentire ciò che sorge senza trasformarlo in una storia chiunque altro. E così facendo, offriamo ai nostri figli la dignità di decidere e scoprire la propria verità e farla sentire, senza le nostre ferite e intrusioni ferite.