Piccoli problemi, grandi sentimenti

I bambini spesso si arrabbiano molto per cose che sembrano insignificanti agli adulti, come non essere loro a insistere pulsante dell’ascensore, non avere la loro maglietta preferita perché è in lavanderia, o sentirsi dire che non possono averne più biscotti. I genitori possono etichettare queste emozioni fuori misura come inappropriate, inaccettabili o cattive.

Il messaggio ai bambini è che dovrebbero provare solo piccoli sentimenti per le piccole cose e riservare grandi sentimenti per le grandi cose.

Non è così che funzionano le emozioni. Gli adulti provano continuamente grandi sentimenti per piccole cose, come quando un capo o un coniuge offre una critica, l'auto davanti a noi guida troppo lentamente o un forte rumore ci fa sobbalzare.

Queste reazioni sono intense perché la parte emotiva del cervello è predisposta per un’azione immediata, non per valutazioni sottili. Il cervello emotivo attiva un sentimento, spesso grande, indipendentemente dalla dimensione dell’evento scatenante. Qualche tempo dopo interviene la corteccia cerebrale per valutare la situazione.

Se il processo funziona senza intoppi, il big emozione passerà rapidamente se la corteccia riconosce che la situazione non richiede tale intensità. Il piede si stacca dal pedale dell'acceleratore emotivo e si appoggia sul pedale del freno.

Questa seconda fase di valutazione e frenatura è più lenta, o assente, nei bambini. (Naturalmente, può essere assente anche negli adulti.) Il cervello cognitivo di un bambino non è ben sviluppato quanto il cervello emotivo. Pertanto una grande emozione per una piccola cosa può continuare e persino aumentare di intensità. Non c’è l’azione frenante matura e ponderata della corteccia cerebrale.

In questi momenti i genitori vogliono naturalmente insegnare ai bambini ad avere una prospettiva, a non reagire in modo eccessivo. Ma respingere un sentimento non alimenta la prospettiva, di solito innesca una reazione emotiva ancora più grande. Ciò di cui i bambini hanno veramente bisogno in risposta alla loro eccessiva emozione è la nostra calma, calore, empatico presenza.

Pretesti

Un altro motivo per cui i bambini provano grandi sentimenti per le piccole cose è che un incidente minore può essere un problema pretesto rilasciare una grande quantità di emozioni su qualcos'altro, qualcosa di più grande. La fonte dell'emozione intensa è troppo complessa o travolgente per essere affrontata direttamente, così come il bambino trova un piccolo turbamento per aprire una porta sul retro, in modo che una parte del grande serbatoio di emozioni possa essere rilasciato.

Immagina un bambino che lancia una protesta gigantesca per la sua maglietta preferita che è in lavanderia. I genitori rifiutano la validità di quel sentimento perché non si rendono conto che sotto questo capriccio “ridicolo”, il bambino nutre sentimenti “legittimi” che non possono essere espressi a parole. Forse il bambino percepisce la tensione tra i genitori o l'ha percepita amicizia difficoltà o problemi accademici a scuola. Il bambino non può articolare questi sentimenti intensi e interiori, ma loro Potere dare un'occhiata alla maglietta.

Questo è normale, ma crea confusione. Di solito, né il bambino né il genitore si rendono conto che la grande emozione è stata spostata da qualcosa di veramente importante – ma indicibile – a qualcosa di piccolo – ma dicibile. La conclusione è che non esistono emozioni ingiustificate o inappropriate. Potrebbe semplicemente essere stato spostato da un'altra fonte, quindi deve essere trattato con delicatezza, con rispetto e convalida.

Un amico mi ha parlato di suo figlio, che sembrava non essere rimasto colpito dalla morte del suo amato gatto. Qualche mese dopo, però, quando la nonna dovette annullare il programma di una visita, il ragazzo pianse per ore, anche se di solito accettava questa cosa con calma.

Stava "fingendo" le sue urla sulla nonna? No, probabilmente stava piangendo per la precedente perdita del suo gatto, un dolore che in quel momento era troppo opprimente per lui. Il piccolo evento della visita annullata della nonna ha aperto la porta a quei sentimenti nascosti. Non c’era bisogno che i suoi genitori dicessero: “Stai davvero piangendo per il gatto”. No, i sentimenti pretestuali possono essere accettati con empatia al valore nominale: “Sei davvero triste che la nonna non venga questa settimana. Capisco."

Quando i genitori di questo ragazzo lo hanno ascoltato e tenuto in braccio, le sue lacrime per la visita della nonna sono scese fino a completarsi. Poi disse: "La nonna amava davvero il gatto", ed era pronto a condividere ricordi felici riguardo al gatto, cosa che aveva evitato di fare prima quando suo figlio dolore è stato seppellito.

I bambini spesso usano lesioni fisiche minori come pretesto per sentimenti più profondi che respingono o che non riescono ad esprimere. Questo perché gli adulti spesso trattano gli infortuni come un motivo “accettabile” per piangere. Sfortunatamente, il bambino può ancora essere accolto con disprezzo o disprezzo, perché la dimensione dell’emozione non corrisponde alla dimensione dell’emozione. infortunio: “Non sei davvero ferito, smettila di fare il bambino”. Ma un grande sentimento è sempre un sentimento reale, anche se non conosciamo il reale motivo.

Rispetto per il dolore e la rabbia dei bambini

I bambini hanno bisogno di empatia per la vera profondità delle loro emozioni, indipendentemente dalla dimensione della causa scatenante. I bambini non hanno bisogno di essere rifiutati per uno sfogo più grande di quanto pensiamo dovrebbe essere. I bambini si sentono naturalmente feriti quando le loro grandi emozioni vengono ignorate, respinte o punite. Potrebbero intensificare ancora di più la loro espressione emotiva finché non capiamo cosa ci stanno dicendo, o potrebbero chiudersi e rifiutarsi di condividere cose importanti con noi perché non abbiamo fatto loro sapere che ci teniamo.

Janusz Korczak lo capiva meglio di chiunque altro io abbia mai conosciuto. Era un pediatra, autore, educatore ebreo polacco, impavido sostenitore dei diritti dei bambini e uno dei miei più grandi eroi per il modo coraggioso con cui ha vissuto la sua vita e ha affrontato la morte. Ricordava profondamente cosa volesse dire essere un bambino, come risulta evidente nel suo delizioso libro per bambini, Re Matt il primo, e il suo profondo libro educativo filosofia, Quando ero di nuovo piccolo. Ha scritto qualcosa che cerco sempre di ricordare ogni volta che un bambino è molto triste, arrabbiato o spaventato per una piccola cosa: “Il bambino ha diritto al rispetto per il suo dolore, anche se si tratta della perdita di un sassolino.”