Come comportarsi con i bambini che fanno richieste dittatoriali

"Devi rimettere tutti i miei blocchi esattamente come li avevo! Non ti è permesso toccare i miei blocchi!"

"Smettila di parlare con la mamma! Ho una domanda e lei ha bisogno di ascoltarmi adesso!"

Mentre è noto che i bambini di tutti i temperamenti a volte si comportano come dittatori, i genitori che lo hanno fatto bambini altamente sensibili (HSC), i bambini che elaborano le loro esperienze nel mondo più profondamente, riferiscono che i loro figli fanno regolarmente questo tipo di richieste apparentemente oltraggiose. Gli HSC tendono ad avere una bassa tolleranza al disagio. Se la domanda non viene soddisfatta, i loro figli possono essere molto angosciati e sgradevoli. Potrebbero esserci molti lamenti o uno scoppio d'ira in piena regola.

⁠Questi momenti sono così esasperanti perché:

1. Il tono che assume il bambino è mortificante, "antipatico" e totalmente inaccettabile.⁠
2. Ciò che scatena il bambino sembra così insignificante e irrazionale da far sentire i genitori come se stessero allevando marmocchi viziati che hanno bisogno di "rafforzarsi".

Ciò rende molto difficile per i genitori lavorare duro per essere il empatico, mamme e papà calmi e connessi che vogliono essere. ⁠

Una reazione istintiva comune è quella di ammonire o correggere: "Non puoi parlarci in questo modo! È irrispettoso."

Questo tende ad amplificare ulteriormente i bambini. Sono veloci vergogna di fronte all’essere corretti – cosa che vivono come critica – spingendoli verso un’ulteriore disregolazione. Quando il loro cervello è inondato da sentimenti travolgenti, non sono in grado di elaborare o apprendere alcuna lezione che cerchi di insegnargli.⁠ (Ecco di più su come insegnare lezioni ai bambini che non tollerano di essere corretti.)

Ciò di cui tuo figlio ha bisogno

Rispondere nel modo più efficace in questi momenti richiede un importante cambiamento di mentalità: tuo figlio non è un maestro manipolatore o un monello viziato o si perde di proposito quando non ottiene ciò che vuole.

Credo che la causa principale di questo comportamento impegnativo sia che gli HSC registrano sensazioni ed esperienze in questo modo profondamente che i loro sistemi non riescono a elaborare efficacemente l'intensità di questo input, quindi vengono sopraffatti maggiormente facilmente. Ciò significa che sono più inclini all’agitazione e al disagio⁠, il che può renderli più irritabili rispetto agli altri bambini. Quando sorge un desiderio o un bisogno, o quando accade qualcosa di inaspettato, ci si sente così a disagio che chiedono che venga affrontato immediatamente. Cercano disperatamente di uscire dal disagio provato quando, ad esempio, scoprono che i loro blocchi non sono esattamente come li avevano lasciati; oppure devono aspettare che i loro genitori si riempiano Attenzione.⁠

Quando i genitori vedono il comportamento dei loro figli da questa prospettiva, si sentono più empatici nei loro confronti e sono maggiormente in grado di farlo rispondere in un modo amorevole ed efficace che aiuta i bambini a imparare a tollerare quando le cose non accadono come desiderano o si aspettano.

Che aspetto ha?

1. Convalida la loro esperienza.
2. Imposta e segui il limite appropriato.
3. Tollerare le ricadute.

"So che non ti piace quando spostiamo i tuoi giocattoli. Ciò accadrà a volte quando dobbiamo pulire quell'area e tu non sei a casa. Sono felice di aiutarti a ricostruirli in un posto più sicuro quando sarai pronto e quando potrai chiedere con voce rispettosa/gentile." ⁠

"So che è dura aspettare. Terminerò la mia discussione con papà e non vedo l'ora di sentire quale sarà la tua domanda quando avremo finito."

So che il terzo passo, tollerare le conseguenze inevitabili quando non si acconsente alla loro richiesta, è più facile a dirsi che a farsi. Può essere utile ricordare a te stesso che le proteste e i crolli quando i bambini non ottengono ciò che vogliono non sono dannosi per loro. Hanno bisogno che tu sia la loro roccia e mostri che puoi resistere alla tempesta e non farti trascinare nel buco nero nel tentativo di rendere tutto migliore. (Questo post sul blog approfondisce come calmare i grandi reattori.)

È un dono per tuo figlio (e per te) non trarre un problema maggiore da questi incidenti. Tuo figlio ha bisogno di sapere che capisci cosa sta cercando di comunicare e con cosa sta lottando; che non sei arrabbiato per questo; e, poiché sei il loro insegnante più importante, li aiuterai a gestirlo. Puoi farlo fissando limiti importanti che li aiutino a imparare ad affrontare il loro disagio ora, in modo che alla fine sperimentino meno disagio a lungo termine e spesso diventino meno esigenti.

Nel fissare questi limiti, con amore, stai anche inviando un messaggio molto importante a tuo figlio: che hai fiducia in lui per gestire la sua frustrazione/delusione, cosa che costruisce il suo senso di autocontrollo E fiducia. Stabilire aspettative dimostra che credi in tuo figlio. Spesso sono di più resiliente di quanto pensi che siano.