Insegnare ai bambini l'arte del ritorno

“Non sai cosa c'è nel gusto del gelato Moose Tracks? Non posso credere che tu non l'abbia mai avuto. È così strano."

"Eew... un vestito viola ti fa sembrare un chicco d'uva."

"Ti stavo osservando durante la lezione di nuoto e non nuotavi affatto in linea retta, anche dopo che l'insegnante ce lo aveva detto."

A partire dalla scuola elementare, i bambini spesso si scambiano commenti sconsiderati e offensivi tra loro, anche nei confronti dei buoni amici. Alcuni bambini sono consapevoli di essere cattivi quando esclamano; altri non si rendono nemmeno conto di essere scortesi.

Le osservazioni possono essere un modo per trasferire il disagio (finanziario, emotivo, accademico o fisico) su un pari. Il lobo frontale (la parte del cervello che fornisce il controllo degli impulsi) non è completamente sviluppato durante infanzia, che aumenta la probabilità di vomitare insensibilità.

Da notare che non sto parlando di critiche crudeli e esigenti che fanno sentire un bambino insicuro e/o

bullismo. Il bullismo richiede danni fisici o emotivi ripetuti e aumentati Paura, creando al tempo stesso un ambiente complessivamente ostile. Queste situazioni possono causare notevoli danni psicologici e richiedere l’intervento diretto degli adulti.*

Le dichiarazioni insensate e intermittenti sono una bestia diversa. Detto questo, queste osservazioni possono comunque causare angoscia ai bambini sensibili. Le parole fanno veramente male e il bambino può sentirsi impotente in risposta.

In quanto adulto premuroso, il tuo primo compito è convalidare i sentimenti. È importante definire un commento sgradevole un commento sgradevole. Capisci perché il bambino ne è entusiasta.

È utile non criticare il carattere dell’autore del reato. Il fastidioso coetaneo potrebbe diventare un buon amico entro una settimana. Commenta il commento, non la persona.

A volte gli adulti cercano di capire il punto di vista del provocatore ("Ho sentito che i loro genitori si stanno arrabbiando divorziato- quindi forse è per questo che sono cattivi".) Questo generalmente non è utile. Empatizzare con l'autore del reato non aiuta il bambino a sentirsi visto o compreso.

Passo successivo se il bambino è interessato: può essere incoraggiante imparare a rispondere in modo indipendente ai giudizi scortesi piuttosto che coinvolgere immediatamente un adulto. Il vecchio adagio “insegnare a pescare” si applica anche agli imbrogli del parco giochi.

Alcuni consigliano di ignorare l'affermazione meschina. Se l’istigatore non interagisce spesso con il bambino, se l’osservazione è casuale o se il L'individuo in questione ha una storia di intensificazione di qualsiasi confronto, la migliore strategia potrebbe essere quella di ignorarlo provocazione. Potrebbe non avere senso interagire con bambini imprevedibili proprio come gli adulti potrebbero esitare a coinvolgere un guidatore arrabbiato sulla strada.

Il calcolo cambia se le battute provengono da un coetaneo con cui il bambino interagisce spesso. In questa situazione, ignorare ha un costo, perché i commenti scortesi senza alcuna reazione possono continuare, o addirittura aumentare. Nel mondo dei bambini, può essere divertente molestare qualcuno che non risponde.

Umorismo oppure una risposta inaspettatamente gradevole può essere efficace ("Beh, adoro l'uva e non potrei essere più orgoglioso di rappresentare questo frutto" o "Grazie mille!") ma richiede agilità verbale e capacità di pensare con i propri piedi. Per un bambino che altrimenti potrebbe bloccarsi e perdere il controllo in risposta all’insensibilità verbale, una risposta preparata può dare potere. Nel gioco di ruolo con un adulto fidato, il bambino può a turno interpretare sia l'aggressore che il soccorritore. È utile imparare le rimonte che funzionano in molteplici situazioni. L'adulto coinvolto nelle prove può incoraggiare il contatto visivo diretto e un assertivo tono. Fiducia aumenterà con la pratica.

Alcuni ritorni classici che funzionano in più scenari

"Perché ti interessi?"

"E allora?"

"Qual è il tuo punto? “

"Questo è il tuo punto migliore?"

"Qual è il tuo problema?"

"Chi lo dice? Sul serio, chi lo fa?"

"Non commento il tuo ____. "

Se questi non funzionano, il bambino preso di mira può andare in attacco. “Perché sei ossessionato dal parlare del mio vestito viola? Cos'hai?"

Come potrebbe svolgersi durante le prove:

"Umm, quel vestito ti fa sembrare un chicco d'uva: è così viola!"

"Perché ti interessa? “

"È semplicemente strano."

"E allora?"

"Beh, se vuoi sembrare un chicco d'uva..."

"Beh, non faccio commenti sui tuoi vestiti. “

“È semplicemente strano. Hai un aspetto strano"

“Perché sei ossessionato dai vestiti viola? Non hai altro di meglio da fare? “

"Non importa, dimenticalo e basta"

Questi semplici ritorni hanno molto potere. In primo luogo, l’istigatore vuole sentirsi potente, ma con il respingimento l’interazione non sembrerà così fruttuosa. La replica finale, se tutto il resto fallisce, crea un effetto boomerang. All'improvviso, il provocatore è sotto i riflettori. Il bambino non è più un bersaglio facile, che può essere protettivo anche in futuro.

Nel corso degli anni, ho scoperto che un bambino non ha nemmeno bisogno di dire le ribatte per sentirsi un po’ meglio con un coetaneo fastidioso. Ne hanno solo bisogno pensare loro. Il potere di reagire, anche nella propria testa, fornisce un senso di azione. Il bambino che ha provato una difesa può avere un cambiamento nell'espressione facciale; a volte l'aggressore percepisce il cambiamento e passa invece a disturbare qualcun altro.

Dare potere al bambino e dargli il libero arbitrio è utile in molti modi. Con il supporto emotivo, il bambino non si sente più solo. Con la convalida, imparano a fidarsi della propria esperienza interna. Aggiungete alcuni ritorni da tenere in tasca e potrebbero sentirsi incoraggiati, piuttosto che scoraggiati, quando hanno a che fare con le inevitabili comunicazioni immature che fanno parte dell'infanzia.