Perché i bambini ridono quando vengono corretti
Questa mattina ho spiegato con molta calma e gentilezza a Martin che quando posa una tazza sul nostro tavolino di vetro, deve essere gentile. La sua risposta: “Non è fragile! NON DIRE MAI PIÙ QUESTO! Capisci? HAI CAPITO?" Questa reazione non è atipica: esplode così regolarmente, ogni volta che dobbiamo correggerlo o fissare un limite, o quando non riesce a fare qualcosa perfettamente subito. Quando proviamo a ragionare con lui, si spegne. Spesso si limita a coprirsi le orecchie o scappa. Non sappiamo perché sia così ipersensibile e come dovremmo stabilire dei limiti con lui.
Quando ammoniamo Malaika di non prendere i giocattoli del bambino, o di non abbattere le torri dei suoi amici, lei ride e scappa. È come se non le importasse di fare qualcosa di sbagliato o doloroso. Siamo preoccupati che non abbia empatia, che non riesca a mettersi nei panni degli altri.
Bambini ridendo, rifiutandosi di stabilire un contatto visivo, scappando, coprendosi le orecchie e adottando altri comportamenti evasivi quando stai cercando di parlare loro del loro comportamento è un fenomeno che è comprensibilmente confuso e inquietante. Se sei come molti genitori con cui lavoro, potresti essere sia mortificato che preoccupato e chiederti come potresti allevare un bambino che non sembra sentirsi in colpa nel ferire gli altri o, peggio, che ne trae piacere Esso.
Qui sta uno degli aspetti più impegnativi dell’educazione dei figli: noi adulti tendiamo a interpretare il comportamento dei bambini attraverso la lente della logica. Un bambino che ride o si comporta come se non gli importasse quando ha fatto o detto qualcosa di offensivo significa che non ha empatia (e potrebbe essere un bambino in erba). sociopatico, alcuni genitori si preoccupano). Ma non possiamo attribuire la logica degli adulti al comportamento dei bambini. Sebbene le loro azioni possano sembrare irrazionali e inquietanti a prima vista, quando le guardi dal punto di vista del bambino, il loro comportamento spesso ha senso.
Queste risposte evasive non significano che tuo figlio manchi di empatia o sentimenti. Molti bambini, specialmente quelli che sono altamente sensibili (HS) per natura, sperimentano le correzioni o anche le indicazioni come accuse personali, non come regole oggettive da stabilire. Questo li spinge a sentire vergogna. Ridere, voltarsi, scappare e coprirsi le orecchie sono tutti meccanismi di coping, anche se socialmente inaccettabili, che forniscono protezione e sollievo da un’ondata di emozioni difficili. Potrebbero crollare o arrabbiarsi quando ricevono un suggerimento apparentemente benevolo, come una guida su come farlo tenere le forbici correttamente o come restare in equilibrio su uno scooter, per impedirti di dire cose che le fanno scomodo.
Di fronte al tuo rabbia o la delusione riguardo al loro comportamento può essere molto opprimente per i bambini con HS. A livello cognitivo, sanno di aver fatto qualcosa di inaccettabile, ma non hanno ancora le capacità per impedirsi di agire secondo i propri impulsi. Si impegnano in ogni sorta di evasione per distrarre dal fatica e il disagio di questi incontri. Stanno solo cercando di affrontare sentimenti che hanno difficoltà a comprendere e gestire.
Poiché questo comportamento è così scatenante, potresti essere incline a reagire in modo duro e punitivo in questi momenti, lanciando risposte vergognose sulla falsariga di: “Cosa c’è che non va in te? Pensi che ferire i tuoi amici sia divertente?" Il problema è che questo tipo di reazioni amplifica i sentimenti di vergogna di tuo figlio e lo manda ulteriormente fuori controllo. Quando il cervello dei bambini è inondato emozione, non riescono a pensare con chiarezza, quindi nessuna correzione può essere efficace in quel momento.
Considera invece le seguenti strategie che non sono solo sensibili ma spesso molto più efficaci nell’aiutare i bambini con HS a riflettere e ad imparare ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni.
Cosa fare quando i bambini evitano la direzione:
Se tuo figlio ride, tira fuori la lingua o si copre le orecchie, ignoralo. Dirgli di fermarsi o chiedergli perché lo sta facendo non fa altro che rafforzare queste risposte. Inoltre, i bambini non sanno perché reagiscono in questo modo. Se tuo figlio si volta dall'altra parte, non cercare di costringerlo a stabilire un contatto visivo. Non puoi davvero costringerlo a guardarti negli occhi, quindi questo può trasformarsi in una lotta di potere e deviare Attenzione lontano dall'incidente in questione. Tienilo saldamente e amorevolmente e digli qualcosa del genere: "Lo so, non ti piace quando mamma/papà hanno bisogno di aiutarti a pensare al tuo comportamento".
Discuti dell'incidente quando tuo figlio è calmo. Il nostro impulso naturale da adulti è usare la logica per insegnare ai nostri figli una lezione in questi momenti esasperanti. Ma quando i bambini sono sopraffatti emotivamente, non hanno accesso alla parte del cervello che consente loro di pensare e ragionare. Aspetta che tuo figlio si sia calmato per impegnarsi in qualsiasi riflessione e insegnamento.
Racconta la storia: “La mamma ti ha chiesto di essere gentile quando metti la tazza sul tavolo di vetro perché è fragile e può rompersi. Volevo che questo ti fosse utile, proprio come quando i tuoi insegnanti ti danno indicazioni a scuola, ma ti sei arrabbiato molto. Fai una pausa per consentire a tuo figlio di rispondere. Potresti chiedergli se pensava che fossi arrabbiato o che lo stessi criticando. Spiega che a volte le persone sentono cose in un modo che l'altra persona non intende.
Letture essenziali sull'empatia
Oppure: “Eri arrabbiato perché Maisie non ti avrebbe dato la tessera Magna che volevi. Eri frustrato e hai abbattuto la sua struttura. Hai perso il controllo. È difficile pensarlo e parlarne. Capisco quella sensazione. Raccontare l'incidente in modo pratico, senza giudizio o vergogna, riduce la difesa, rendendo più probabile che tuo figlio lo faccia sentirsi sicuri nel guardare i suoi sentimenti e le sue reazioni: il primo passo fondamentale affinché possa finalmente assumersi la responsabilità del suo comportamento e renderlo positivo i cambiamenti.
Che ne dici di far dire “scusa” ai bambini? Non sono un fan del tentativo di costringere i bambini a farlo per diversi motivi: 1) Rientra nella categoria delle cose che non può effettivamente costringere tuo figlio a farlo, quindi può portare a una lunga lotta di potere quando tuo figlio resiste a dire un mea colpa; 2) I bambini spesso obbediscono all'indicazione dell'adulto di dire "scusa" ma è priva di significato.
Invece, una volta che l’incidente è finito, parla con tuo figlio di come le sue azioni influenzano gli altri – senza vergogna o giudizio – per limitare la possibilità che si chiuda. Spiega che essere scortese con le sue parole o azioni non solo ferisce l'altro bambino, ma non gli fa bene perché fa sì che gli altri provino sentimenti negativi o spiacevoli nei suoi confronti. Ecco perché lo aiuterai a trovare altri modi per esprimere i suoi sentimenti. (Quando ci concentriamo solo sul bambino offeso, ciò può portare ad un atteggiamento più difensivo e alla chiusura.) Quindi dategli delle scelte: può dire "scusa", può agire per farlo meglio – ad esempio aiutando a ricostruire la torre che ha abbattuto, può offrire un gesto di conforto, oppure può dettare un biglietto o disegnare un disegno da donare al bambino. Le scelte riducono la sfida.
Affrontare questi incidenti con calma e imparzialità, senza vergognare e incriminare il bambino, rende meno probabile che che farà affidamento sull'evitamento e sull'evasione e più probabilmente che imparerà a esprimere le sue emozioni in modo accettabile modi. Dopotutto, questo è l'obiettivo finale.